Genialidades proferidas por condutores de Taxi #3

Sobre Foz Côa, depois de explicar o quão chateado estava, por não ter conseguido ir almoçar um peixinho grelhado a Sesimbra.

"Ó menina, não me diga que é história, eu não acredito nisso. O progresso não pode parar por causa de um um grupo de parasitas. Eu sou formado na universidade do mundo e dos pontapés da vida, por isso estes parasitas citadinos nao me enganam. 

Quais figuras do paleopítico? (Repito: Paleopítico). 

Olhe, ficámos sem barragem, sem electricidade e sem turismo. Quem é que quer ir ver uns rabiscos daqueles? E sim, foram desenhados aí por um pastor ou assim, pra se entreter. Esses parasitas não me enganam. Alguma vez aquilo ficava ali nas pedras, tanto tempo, desde o paleopítico? Eu uma vez passei por cima de uma pedra com uma Catapila (Repito: Catapila.). Sabe o que é uma Catapila? Quinze anos depois já lá não estava marca nenhuma. Por aí a menina vê a aldrabice que isto é.

Sabe como é que aquilo era uma obra bem feita?

Tinham feito a barragem à mesma. Punham uns vidros à prova de bala a tapar os bonecos (porquê à prova de bala? Não sei. Talvez quisesse dizer à prova de água). Debaixo dos vidros tinha de ter umas luzes boas. Depois, criavam-se uns submarinos especiais e os turistas iam lá ver aquela palhaçada debaixo da terra (talvez debaixo de água...). E isso é que era turismo rico. Só os ricos é que podiam ir lá ver aquilo nos submarinos. Fartavam-se de ganhar dinheirinho com os submarinos e aldrabávamos o estrangeirinho para vir cá gastar dinheiro".


É que há todo um plano estudado...

Alice, the first.

1903

Momento de Sapiência Popular #15

Do tempo da outra senhora


Patrícia Santana (nome fictício), adquiriu recentemente uma das pérolas mais inacreditáveis de que me lembro (apesar de a sua origem ser de cariz bastante misterioso): Um livro intitulado "Os Remédios da Avozinha", publicado algures na década de 70.  Basta percorrer algumas linhas da dita obra para percebermos que nos proporcionará momentos de lazer com distinta qualidade.

Ora entre as dicas da senhora (de referir que ele há remédio para as maleitas de amor (!), e esta são outros quinhentos...), deparámo-nos com as seguintes:

Dores de garganta: "O remédio mais simples é enrolar em volta do pescoço uma meia de lã que foi calçada durante todo o dia, com o pé da meia colocado sobre a garganta. À falta de meia suja, pode-se utilizar uma limpa, cujo pé se enche de batatas cozidas ou de cinzas quentes."

 

Bom. Ou ficamos com o bedum, com a intoxicação, ou vivemos uma experiência bem escaldante.  Logo, talvez fazer um puré de batata dentro de um soquete seja a melhor opção.



Entaladela: "Primeiramente é preciso acalmar a dor, que é forte, e os gritos do infeliz, que o não são menos. Para tal, aplique-se sobre a parte esmagada uma compressa de água fria, juntamente com palavras de encorajamento. Ao fim de duas horas, deve-se furar a entaladela, de um lado ao outro, num gesto decidido, com uma agulha passada nas chamas. Desinfecta-se depois com álcool e tapa-se com um penso".


Não há condições para legendar isto.


Espinha-de-peixe: "Para fazer sair uma espinha cravada na garganta, faça cócegas na úvula com uma pena embebida em azeite. Se for capaz faça pino. Se não pesar muito peça que o sacudam com força de cabeça para baixo. Para fazer passar uma espinha ou um ossinho, deve engolir bolas de pão,  uma batata cozida ou uma banana. Uma vez que o intruso foi para baixo coma alhos-porros cozidos até evacuação final, as fibras envolvem espinha e facilitam a saída".


Não percebo o porquê da obsessão com batatas cozidas. De resto parace-me tudo normal: ter uma pena à disposição, fazer o pino com uma espinha entalada na garganta ou pedir a alguém para nos sacudir, quando estamos com um valente engasgo. Tudo não passa de uma questão gravítica.

Eu vou mas ele vem comigo.

Legenda: Rita fugitiva tenta levar souvenir.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 21

Como cozinhar pastéis de bacalhau em tempo record?

1. Colocar a frigideira com óleo ao lume
2. Arrumar a louça da máquina
3. Encher a máquina com louça suja
4. Limpar a bancada
5. Tirar a roupa do estendal
6. Quando já não houver mesmo mais nada para fazer, é sinal de que o óleo está muito quente.  Está na altura de colocar os ditos pastéis de bacalhau ainda congelados na frigideira e provocar uma pequena labareda. O suficiente para que tecto, exaustor e azulejos em volta do fogão adquiram a cor preta. Os pastéis estarão prontos passados 15 segundos.
7. Servir com uma porção de arroz.


(a parte do tecto foi só para tornar o episódio um pouco mais empolgante. Porém, dá-me ideia que queimei um pouco as pestanas).

E traz o pão e traz o queijo e traz o vinho.

E depois de, na Green Room (ainda estou para perceber o porquê deste baptismo), Jel, de imperial na mão, dizer que não poderia vencer o Festival da Canção pois já tem a agenda cheia no mês de Maio com marcações em queimas das fitas várias, acaba mesmo por levar para casa a exclusiva peça de Vista Alegre (não sem antes pousar a sua mini, é claro). 

Não me parece feliz, embora irónico e com o seu (muito) quê de comédia.

Porém, entre Xenas princesas guerreiras, matrioskas com danças russas a representar Portugal ou a restante evidente pouca qualidade dos concorrentes... foi uma resposta do público entregue de bandeja, ao cardápio servido. 

Alegria, pronto. Ide lá a Dusseldorf afinar as mais recentes relações entre o nosso país e a Alemanha, porque a luta continua e o que faz falta é animar a malta. :)


http://www.youtube.com/watch?v=tWOkvq-zycg

Adoro

Quando alguém diz tamparuére. Ah, a tampa.

Também quero.

Não me canso mesmo.

Holding me like gravity are places that pull.

Pontos de vista

têm respostas para tudo e vice-versa.

Tetris

Estive a jogar Tetris com o meu congelador. Foi a última vez que me dirigi a uma grande superfície comercial de estômago vazio.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 20

Miúda & mais um dia igual aos outros

Outra vez o veículo, embora situações destas, já banais, estejam naturalmente inseridas no meu quotidiano.  Desta vez, sem razão aparente, o lord resolve parar e nem em plena descida pega. Alguns telefonemas depois, Rescue Rangers a caminho, ocorrência calmamente resolvida. (O melhor casting de sempre a Rescue Rangers, também eles experientes, eficientes e profissionais nestas andanças).

Para melhor entendimento, talvez analisar esta situação em time codes seja boa opção:

IN:


00:00:00:00  - Heromobile estacionado. Um viva.
00:00:10:00 - Heromobile estacionado em contra-mão.

00:00:15:00 - Kit de cabinhos (mega artilhado) sacado de Heromobile.

00:00:20:00 - Heromobile connected. Nem ai, nem ui.

00:00:25:00 - Veículo em apuros connected. No questions asked until now.

00:00:30:00 - Chave na ignição. Veículo em apuros pega à primeira. 

00:01:00:00 - Missão cumprida. agora sim, meio minuto de cavaqueira. E vão. (Uah uah uah uah)

Quase como encostar à box numa pista de Formula1. Assim até pode acontecer mais vezes.

Legenda 1: Registo fotográfico de ocorrência.                  
Legenda 2: Rescue Rangers em acção.

A minha amiga Sofia (nome fictício) e as eleições - Parte III

Parece-me excessivo que, depois disto (Sofia e as Europeias) e disto (Sofia e as Autárquicas), a história se repita. Hoje temos a estreia do mais recente episódio: Sofia e as Presidenciais. Parece-me até que esta colecção começa a dar cartas e destronará a saga"Anita whatever" em três tempos.

Ora pois que, à semelhança de eleições transactas, Sofia tenta saber onde poderá exercer este direito. Assim, juntamente com o seu cônjuge, resolve mais uma vez enviar uma mensagem ao nosso primeiro com apenas e só, o seu número de BI, conforme solicitado e publicitado em direitos de Antena variados. Após breves cinco horas de espera,  o Sr. Engenheiro responde o seguinte:

Formato de sms inválido. Escreva RE (espaço) Numero identificação civil/BI (espaço), data nascimento (no formato AAAAMMDD).

Parece que seria afinal necessária mais alguma informação.

Seriam neste momento cerca das 17h da tarde. Sofia, ainda confiante no nosso primeiro, dado que da última vez abalroou publicamente a figura política, pensa para si que talvez este tenha aprendido a lição e envia novamente o sms com as informações pedidas. Cavaco é eleito e a Sofia continua à espera, pois não obteve qualquer resposta. E ainda não foi desta que votou... volto a referir, pela terceira vez consecutiva.

Pois que, como dizia, tudo isto tem tanto de excessivo, quanto de suspeito. Apesar de, neste caso as eleições nada terem a ver com nosso caro Sócrates, o que é certo é que quem faz duas, faz três. Parece-me que este senhor não dará tréguas enquanto não sair do posto. Ou então está com problemas de caixa cheia.

Voto no plano C: novo abalroamento em caso de cruzamento ocasional.

Reveillon dos Reis Magos surpreende

Belchior, Baltasar e Gaspar surpreenderam o mundo na passada noite ao substituírem os habituais presentes - ouro, incenso e mirra - por amendoíns, amendoíns e amendoíns, respectivamente. Esta inovação fez furor junto das camadas mais jovens que ao toque das 12 badaladas se embucharam com tal iguaria, muitos sem perceber o que realmente lhes estava a acontecer.

Na cabana mais famosa do mundo, em Belém, Maria, mãe de Jesus, ficou em extâse. Belchior confidenciou inclusivé à nossa redacção, "ela até levantou os braços de modo frenético e transformou o seu véu imaculado numa espécie de turbante, que voltou a colocar na cabeça... E dançou, dançou, em grande e intenso júbilo." Já Gaspar, entusiamado, contou-nos que a noite de Reis não voltará a ser a mesma, e que no próximo ano, inovações várias estão já a ser pensadas... O bolo rei já era! Destapando um pouco o véu, confidencia-nos ainda que possivelmente a cabana da natividade será transportada de Belém para o reino da Dinamarca, ou, dado o conceito criado em torno dos referidos amendoíns, para a nação Jamaicana. 

Que outras surpresas nos reservarão estes três? - é a pergunta que deixo no ar...

MUST see

http://www.funnyjunk.com/movies/2174/

Total Eclipse of the Heart - Literal version

De volta,

toda ela em tupperwares.

Para vosotros,

uma valente gargalhada!

Caderneta de Cromos - Last Christmas

Vale a pena ouvir! (Um obrigada à Maria)

É hoje!

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 19

Miúda e o veículo-que não peg...
Não, espera... Nada de novo.


Miúda e o veículo-que vai de empurrão, ai não vai não.
Ainda não.


Miúda e o veículo que vai de empurrão por veículo próximo, ai não vai não.
Huuuum. Não.

Miúda descobre que os cabos dos chineses não funcionam mesmo.
Think, think, think...

Miúda-e-o-reboque-duvidoso-que-após-abalroar-algo-ao-cimo-da-rua-e-quase-se-despenhar-a-pique-por-ali-abaixo-reaviva-veículo.


E foi isto.




(Algo cansada de descrever episódios com veículos, baterias, cabos e afins)

Hein?

Daqui.

Sempre a aprender

Nunca me tinha ocorrido que a utilização de laca no cabelo podia exercer um fortíssimo poder de atracção em insectos, nomeadamente em moscas.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 18

Miúda e a falhada tentativa de furto (a dobrar)

Campo de Ourique agoira o meu veículo. Não bastava o último episódio com crianças, chineses e ucranianos à mistura, pois tinha esta zona de Lisboa de agir de má fé comigo, novamente. Sigo calmamente em direcção ao veículo. Abro-o com o comando automático e sento-me ao volante. Chave na ignição e nada. Mais uma vez. Nada. Hum... O que se passa? Será que o volante está trancado? Bom, se não estava, passou a estar. Mais uma tentativa com a chave e nada. Olho para o banco do pendura e falta qualquer coisa...

Pensamento primeiro: o meu carro foi assaltado. Raios partam! Falta aqui um saco!

Reacção primeira: olhar para o banco de trás. Levaram o meu carismático tapete de quem toda a gente faz pouco. Mas... que chapéu de chuva é este?

Pensamento segundo: | Nada para apresentar |

Reacção segunda: Olhar novamente para a frente. Que chaveiro é este?

Reacção terceira: Salto para fora do carro e eis que a matrícula não é a mesma. Ok, este não é o meu veículo. Está estacionado 2 lugares à frente. E a porta deste que agora não fecha... Está tudo bloqueado... Porta, volante, fecho! Ainda levo com uma paulada na cabeça por tentativa de furto!

Saída à francesa, café algo longo em amena cavaqueira. Volto a entrar no veículo, desta vez mesmo no meu. Olho para o lado... Falta-me um saco... don't! Volto a Campo de Ourique, encosto lado a lado, abro o carro alheio,  e voilá...

Demasiado... demasiado!

Feeling Good

Desaprendo-me

todos os dias.

Pausa para

ver mapas, muitos mapas.