Adoro

Quando alguém diz tamparuére. Ah, a tampa.

Também quero.

Não me canso mesmo.

Holding me like gravity are places that pull.

Pontos de vista

têm respostas para tudo e vice-versa.

Tetris

Estive a jogar Tetris com o meu congelador. Foi a última vez que me dirigi a uma grande superfície comercial de estômago vazio.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 20

Miúda & mais um dia igual aos outros

Outra vez o veículo, embora situações destas, já banais, estejam naturalmente inseridas no meu quotidiano.  Desta vez, sem razão aparente, o lord resolve parar e nem em plena descida pega. Alguns telefonemas depois, Rescue Rangers a caminho, ocorrência calmamente resolvida. (O melhor casting de sempre a Rescue Rangers, também eles experientes, eficientes e profissionais nestas andanças).

Para melhor entendimento, talvez analisar esta situação em time codes seja boa opção:

IN:


00:00:00:00  - Heromobile estacionado. Um viva.
00:00:10:00 - Heromobile estacionado em contra-mão.

00:00:15:00 - Kit de cabinhos (mega artilhado) sacado de Heromobile.

00:00:20:00 - Heromobile connected. Nem ai, nem ui.

00:00:25:00 - Veículo em apuros connected. No questions asked until now.

00:00:30:00 - Chave na ignição. Veículo em apuros pega à primeira. 

00:01:00:00 - Missão cumprida. agora sim, meio minuto de cavaqueira. E vão. (Uah uah uah uah)

Quase como encostar à box numa pista de Formula1. Assim até pode acontecer mais vezes.

Legenda 1: Registo fotográfico de ocorrência.                  
Legenda 2: Rescue Rangers em acção.

A minha amiga Sofia (nome fictício) e as eleições - Parte III

Parece-me excessivo que, depois disto (Sofia e as Europeias) e disto (Sofia e as Autárquicas), a história se repita. Hoje temos a estreia do mais recente episódio: Sofia e as Presidenciais. Parece-me até que esta colecção começa a dar cartas e destronará a saga"Anita whatever" em três tempos.

Ora pois que, à semelhança de eleições transactas, Sofia tenta saber onde poderá exercer este direito. Assim, juntamente com o seu cônjuge, resolve mais uma vez enviar uma mensagem ao nosso primeiro com apenas e só, o seu número de BI, conforme solicitado e publicitado em direitos de Antena variados. Após breves cinco horas de espera,  o Sr. Engenheiro responde o seguinte:

Formato de sms inválido. Escreva RE (espaço) Numero identificação civil/BI (espaço), data nascimento (no formato AAAAMMDD).

Parece que seria afinal necessária mais alguma informação.

Seriam neste momento cerca das 17h da tarde. Sofia, ainda confiante no nosso primeiro, dado que da última vez abalroou publicamente a figura política, pensa para si que talvez este tenha aprendido a lição e envia novamente o sms com as informações pedidas. Cavaco é eleito e a Sofia continua à espera, pois não obteve qualquer resposta. E ainda não foi desta que votou... volto a referir, pela terceira vez consecutiva.

Pois que, como dizia, tudo isto tem tanto de excessivo, quanto de suspeito. Apesar de, neste caso as eleições nada terem a ver com nosso caro Sócrates, o que é certo é que quem faz duas, faz três. Parece-me que este senhor não dará tréguas enquanto não sair do posto. Ou então está com problemas de caixa cheia.

Voto no plano C: novo abalroamento em caso de cruzamento ocasional.

Reveillon dos Reis Magos surpreende

Belchior, Baltasar e Gaspar surpreenderam o mundo na passada noite ao substituírem os habituais presentes - ouro, incenso e mirra - por amendoíns, amendoíns e amendoíns, respectivamente. Esta inovação fez furor junto das camadas mais jovens que ao toque das 12 badaladas se embucharam com tal iguaria, muitos sem perceber o que realmente lhes estava a acontecer.

Na cabana mais famosa do mundo, em Belém, Maria, mãe de Jesus, ficou em extâse. Belchior confidenciou inclusivé à nossa redacção, "ela até levantou os braços de modo frenético e transformou o seu véu imaculado numa espécie de turbante, que voltou a colocar na cabeça... E dançou, dançou, em grande e intenso júbilo." Já Gaspar, entusiamado, contou-nos que a noite de Reis não voltará a ser a mesma, e que no próximo ano, inovações várias estão já a ser pensadas... O bolo rei já era! Destapando um pouco o véu, confidencia-nos ainda que possivelmente a cabana da natividade será transportada de Belém para o reino da Dinamarca, ou, dado o conceito criado em torno dos referidos amendoíns, para a nação Jamaicana. 

Que outras surpresas nos reservarão estes três? - é a pergunta que deixo no ar...

MUST see

http://www.funnyjunk.com/movies/2174/

Total Eclipse of the Heart - Literal version

De volta,

toda ela em tupperwares.

Para vosotros,

uma valente gargalhada!

Caderneta de Cromos - Last Christmas

Vale a pena ouvir! (Um obrigada à Maria)

É hoje!

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 19

Miúda e o veículo-que não peg...
Não, espera... Nada de novo.


Miúda e o veículo-que vai de empurrão, ai não vai não.
Ainda não.


Miúda e o veículo que vai de empurrão por veículo próximo, ai não vai não.
Huuuum. Não.

Miúda descobre que os cabos dos chineses não funcionam mesmo.
Think, think, think...

Miúda-e-o-reboque-duvidoso-que-após-abalroar-algo-ao-cimo-da-rua-e-quase-se-despenhar-a-pique-por-ali-abaixo-reaviva-veículo.


E foi isto.




(Algo cansada de descrever episódios com veículos, baterias, cabos e afins)

Hein?

Daqui.

Sempre a aprender

Nunca me tinha ocorrido que a utilização de laca no cabelo podia exercer um fortíssimo poder de atracção em insectos, nomeadamente em moscas.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 18

Miúda e a falhada tentativa de furto (a dobrar)

Campo de Ourique agoira o meu veículo. Não bastava o último episódio com crianças, chineses e ucranianos à mistura, pois tinha esta zona de Lisboa de agir de má fé comigo, novamente. Sigo calmamente em direcção ao veículo. Abro-o com o comando automático e sento-me ao volante. Chave na ignição e nada. Mais uma vez. Nada. Hum... O que se passa? Será que o volante está trancado? Bom, se não estava, passou a estar. Mais uma tentativa com a chave e nada. Olho para o banco do pendura e falta qualquer coisa...

Pensamento primeiro: o meu carro foi assaltado. Raios partam! Falta aqui um saco!

Reacção primeira: olhar para o banco de trás. Levaram o meu carismático tapete de quem toda a gente faz pouco. Mas... que chapéu de chuva é este?

Pensamento segundo: | Nada para apresentar |

Reacção segunda: Olhar novamente para a frente. Que chaveiro é este?

Reacção terceira: Salto para fora do carro e eis que a matrícula não é a mesma. Ok, este não é o meu veículo. Está estacionado 2 lugares à frente. E a porta deste que agora não fecha... Está tudo bloqueado... Porta, volante, fecho! Ainda levo com uma paulada na cabeça por tentativa de furto!

Saída à francesa, café algo longo em amena cavaqueira. Volto a entrar no veículo, desta vez mesmo no meu. Olho para o lado... Falta-me um saco... don't! Volto a Campo de Ourique, encosto lado a lado, abro o carro alheio,  e voilá...

Demasiado... demasiado!

Feeling Good

Desaprendo-me

todos os dias.

Pausa para

ver mapas, muitos mapas.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 17

A Day to remember (from A to Z)

a) acorda em estado zen.

b) tratamento completo da casa, vulgo faxina. estado: zen

c) com tudo num brinco, sai de casa para tomar café. estado: zen

d) estampa-se redondamente no meio da rua por cálculo errado de distância entre degraus. estado: coxeando e não tão zen assim.

e) toma café em amena cavaqueira. estado: coxeando menos e com estado zen em recuperação.

f) de livrinho na mão, dirige-se ao metro para resgatar o veículo, parado há dias em Campo de Ourique. estado: Zen, novamente.

g) veículo não responde a pedido da chave na ignicão. Veículo não responde cerca de 15 vezes. estado: pico de stress.

h) SOS amigos. Parece que há um derby a decorrer nesta cidade. Humpf. Heroína numero 1 a caminho. estado: stress com níveis já controlados.

i) dirige-se ao estabelecimento oriental mais próximo, ainda que sem perceber nada de cabos de baterias... estado: a esperança é a última a morrer. Ok, existem cabos. Existem, aliás, varios. "Desculpe, preciso aqui de algum auxílio! E chinês que é chinês, vem explicar as características de seu produto: "Este e todo igual."

- Hum... Mas então porque têm voltagens diferentes e preços diferentes?"

- "É todo igual, dá para todos os calos".

- "Todos? Mas qual é a diferença das voltagens?"

- "Nenhuma, é só o complimento do cabo."

Ui. Percebe tanto do assunto quanto ela. O melhor é levar o da voltagem mais pequena, não vá o veículo explodir. Joguemos pelo seguro.

j) Chegada de heroína. Carros parados em paralelo. Transito cortado.  Cabos, ok. 2 Veículos, ok. E como se mete isto a funcionar? Manda-se parar o carro de trás, claro. What else? Saem prontamente dois ucranianos que lhe passam uma crianca para os braços sem mais nem menos. Mangas arregacadas e aqui vai disto. Voyeur brasileiro no campo de visão. estado: confiante.

To be continued.

Nota: Os microfones com fios

Os microfones com fios deviam definitivamente voltar à moda no meio musical. Só para que os artistas desta vida pudessem de novo e com muito estilo, agarrar em cabos com a mão, (sempre com ligeira folga) enquanto cantam. Há também espaço para aqueles que optam, com muito charme, por prender o cabo na presilha da calça.

Ao Parque de Estacionamento do El Corte Inglés

Já fazia todo o sentido a entrada do parque em loop. Nunca me tinha apercebido das lombas. Pessoas precavidas, estas. Não vá um automobilista entrar em velocidades loucas e excessivas por ali a dentro, em carrossel. Já basta a concentração para tentar subir ou descer...


Como diz a outra, só faltava colocarem um radar a meio da rampa!

Happy B-day to me

Freakshow na Repsol

Indivíduo espanhol desloca-se aos esses na minha direcção.

- Para España? - muito arrastado.

- Tem de fazer inversão e seguir pela A1. Mas depende da fronteira que quiser atravessar.

- No te comprendo.

- O meu espanhol não é dos melhores. - (não que tenha feito grande esforço, mas bolas, estamos em Portugal).

- Pero hay algun problema? Si tu eres portuguesa yo puedo ser español, no? - ainda a arrastar-se nos pês e esses em tom agressivo (e estou a ser simpática).

- Não é nada disso. (Sempre apaziguando) Para Espanha, pode ir pela A1, depois A23 e passa a fronteira em Vilar Formoso.

- Pero donde esta la placa con España?

- Isso não sei.

- No hay? Como no? Una placa? España? Solo quero ir para España! (subindo um pouco o decibel, como se eu não estivesse a perceber.

- Não há placa, mas eu expliquei-lhe o caminho. Sempre pode comprar um mapa daqueles.

Depois de um "humpf" muito mal disposto e de ripostar qualquer coisa como "la simpatia portuguesa...", o indivíduo vira-me as costas e desloca-se na direcção do balcão, ainda aos esses. Coloco-me na fila e ele pergunta novamente pela placa que diz Espanha. Ora perguntado desta forma, a coisa podia correr mal! Prestável, a menina da Repsol, desenha-lhe um mapa com a indicação para a Praça de Espanha. Nem abri a boca. Deixai-o ir.

Maldita fracção de segundo

Surpresas matinais são sempre bem-vindas, mas para a de hoje acontecer foi precisa uma grande conjugação de factores. Ei-los:

Factor 1: Estar calor.

Factor 2: Estando calor, uma pessoa leva o vidro da frente aberto.

Factor 3: O carro da frente parar bruscamente.

Factor 4: A rega automática estar ligada.

Factor 5: A rega automática estar ligada e não funcionar correctamente, encontrando-se direccionada para a estrada em determinados ângulos da sua rotação.

Factor 6: O movimento de rotação estar precisamente a passar na minha direcção aquando da travagem brusca.

Factor 7: Eu olhar exactamente na direcção do esguicho.

Factor 8: Na Rádio Comercial, um momento eloquente da Caderneta de Cromos, fazer com que solte uma valente gargalhada na precisa fracção de segundo em que se conjugam todos estes factores.

Foi qualquer coisa como: Crssh, crssh, crssh... Schloooooooof, mesmo na tromba.