Um pequeno pico de stress

Que raio de bife me meteram ontem à frente. A minha veia de varina de Alfama não vinha à tona há algum tempo... Era preciso comer um bife pra comer aquele bife.

Ainda-está-agarrada-a-pescoço #13

Acabo de cortar o cabelo a mim mesma e, perante o resultado final, penso que devia ter tido um pouco mais de calma.

O Artur Garcia da Rússia! Bom de bom, isto.

Tro-lo-lo singer sorrateiramente roubado a João Correia. Teve de ser! Há que treinar para o sing-along contest. Não há Artur Garcia, António Calvário ou Alain Delon que bata isto. (O Victor Peters, vá... mas também é difícil. Ainda está para nascer alguém que lhe passe a perna).

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 12

Miúda, o Jogging Matinal Não Voluntário & o Abecedário

a) Acorda e olha para as horas no despertador (a mais recente aquisição, e o único da sua espécie realmente eficiente no objectivo acordar)

b) Despertador não dá horas. Think, think, think. Está ligado à corrente. Check. Não faz mau contacto. Check. Então deve ter avariado (claro!)

c) Horas no telemóvel. Ui, é tarde. Pois. A aquisição eficiente não tocou, está avariada.

d) Banho, já. O interruptor não funciona. Think, think, think. A lâmpada deve ter fundido. Ou talvez não haja luz. (Talvez...) Tomemos banho às escuras mas em ffwd. (Sorte não ter trocado champô com gel duche...)

e) Ready. Elevador. Não há. Ok, Não há mesmo luz. Vai de escadas. Do 6º ao - 2. Algo mais saudável do que um Jogging matinal? Nada.

f) - 2: Mas quem é que decidiu jogar ao quarto escuro na garagem? Às apalpadelas e com algum receio de esbarrar violentamente num dos vários postes existentes, lá encontra a viatura.

g) Ao volante da viatura: O comando do portão da garagem não dá resposta. Hum. Falhou a pilha. Hum... Desta vez o pensamento fluíu. $%&##*#%##. Não há luz, esta $&##$&*&$% não abre!

h) A chave? Em casa. Pára o carro. Jogging do piso 0 ao 6. Pois é, Jogging matinal é do melhor. Chaves na mão. Jogging do piso 6 ao piso 0. Um molho de chaves e nenhma abre esta $&##$&*&$?

i) A chave existe. Logo, tem de estar em casa. Jogging do piso 0 ao 6 novamente. Dá para acabar de vez com a ideia do jogging matinal? Não, a chave não existe. Jogging do piso 6 ao 0.

j) A empregada de limpeza está no 0. Huuum. Boa!

- "Por acaso não tem a chave do portão da garagem?"

- "Sim, tenho. Eu abro pra sinhora."

Segue em direcção à porta do lixo.

- "Não. Não é do lixo. Da garagem..."

- "Sinhora, desta não tenho mas abro a do prédio do lado."

- "Ah. A do prédio do lado. pois. Ok, deixe estar, obrigada."

Carro que é carro não se translada assim de prédio para prédio, convenhamos.

k) Carro novamente no -2. Apalpadelas até à escada de segurança. Sprint final do jogging matinal até à praça de Taxis mais próxima, sem olhar para as horas, a medo.

l) Chegada ao destino. Falta o café, o cigarro e os 4 minutos diários de organização mental do dia que começa. Senta-se. Clac! Oooops. Cartão multibanco no bolso de trás, agora partido em dois.

So far so good. A ver se não chego à letra Z ainda hoje...

O segredo para o cessar-fogo em open-spaces

Ontem descobri que segundo a lei, ao abrigo de um qualquer artigo, a temperatura do ar condicionado em locais de trabalho deverá estar regulada algures entre os 21 e os 26 graus centígrados.

Avistam-se bandeiras brancas. Várias.
Trabalhem em paz, agora.

Thin lines

by

Pumpkins

The End Is the Beginning Is the End.

Reset (Safe mode)

Pi..... Pi.... Pi.... Pi....Pi...

Momento de Sapiência Popular #13

A Descoberta da Variação Imprópria

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Antes de mais nada, tenho a dizer que o delay na actualização do blog não foi propriamente um delay. Foi apenas uma espera por um bom timing que aliás, tem sido o mote de 2010, tal qual podemos comprovar na foto abaixo:

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(Ai não, esperem. Não há foto abaixo porque minha cara Sofia (nome fictício) está com um timing melhor que o meu. Não, delay não... Timing.)

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Conforme dizia, um bom timing surge quando há motivo para, e tal como prometido, aqui vai a indagação sobre o comer. Afinal, comemos verbos ou substantivos?

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Até há bem pouco tempo achei que apenas o verbo estivesse correcto e que "o comer está na mesa" fosse grande traição ao português... Nada disso. Podemos em qualquer dicionário verificar que depois de comer como verbo - de tomar como alimento - surge o comer como substantivo (masculino, de alimento, refeição). Não fiquei satisfeita e acabei por descobrir que tudo se trata de uma variação imprópria. Uma variação imprópria, como é que não me lembrei disso antes? Fácil, esta. Vamos perceber porquê:

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"comer [Variação e mudança linguística] Gostaria de saber se a utilização do verbo "comer" como substantivo, em vez do mais comum "comida" pode ser considerada correcta, por exemplo nas seguintes expressões: "o comer está óptimo" ou "vou preparar o comer".

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Não há nenhuma incorrecção nas frases o comer está óptimo ou vou preparar o comer, mas o substantivo comer é usualmente considerado como sendo próprio de um registo de língua informal, pelo que não deverá ser usado em contextos de alguma formalidade. Este tipo de derivação por mudança de categoria gramatical sem alteração da forma (neste caso obtém-se um substantivo a partir de um verbo) denomina-se derivação imprópria (por não ter a junção de afixos) e é muito usual na língua (ex. o saber não ocupa lugar, achava interessante o falar do ancião)."

in Jornal Público.

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Realmente o saber existe e é assumido como substantivo, assim como o falar de alguém. Mas não são propriamente uma asita de frango ou um pernil de borrego...

Adenda: a foto que chegou entretanto e que comprova o timing perfeito para 2010:

Legenda: Tinta de interior em tom neutro suave, pantone entre o bege safari e o branco nuvem.

Genialidades proferidas por condutores de Taxi #2

15 minutos de silêncio, até que, em "alto e bom som", irrompe a conversa, como se em amena cavaqueira viéssemos, há horas:

Condutor de taxi: "Vejam lá as meninas que roubaram o burro do presépio aqui da zona. Isto são estes jovens que bebem um pouco e depois não sabem o que fazem. Embriagam-se praí, já a altas horas. Mas agora digam-me... Porque é que alguém quererá o burro de um presépio? Uns malucos! Embriagam-se e só fazem disparates. Já quando foi aquela exposição das vaquinhas ( leia-se vaquinhajjjj, quase em assobio) também desapareceram algumas (algumajjjjj).

Plateia da traseira do carro: (sem olhar para o lado, para não dar em gargalhada geral e com muita calma...) Vaquinhas? - o que realmente pensavam era o seguinte: Mas quais vacas, man? Mas o que é que homem tá prali a falar?

(A gargalhada geral surge, depois de alguém dizer uma piada sem graça, só para soltar a tensão, quando se percebe que falamos da Cow Parade)

Condutor de taxi: Parexe que dejaparexeram umas vaquinhas pra caja de alguém. Mas para que querem as vaquinhajjj? E era uma expojixão bonita e tudo...

Há que dizer que este foi o único contutor de taxi que até hoje vi a fazer um desconto.

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Hey! Hey! Hey!

Há momentos tão "texónicos" nas nossas vidas que são um regozijo se nos limitarmos a observá-los com Kusturica (ou coisa que o valha) nos phones, em decibel elevado.

A Homenagem ao Subaru

Era só um carro, mas um carro qualquer não dá a volta ao conta-quilómetros facilmente... E por isso, aqui deixo as palavras que a Ana (nome fictício), fez questão de lhe dizer:

"Um monumento, um ícone, um marco nas vidas de todos aqueles que trasnportou. Simpático e acolhedor, sempre aceitou todos os ocupantes como familia, sem questionar se haveria uma segunda vez. Genuíno! O melhor ouvinte de momentos recambolescos e outros mais parodísticos. Partilhou cigarros, lágrimas e estados de espirito! Um verdadeiro anti-herói literário, guiado por valores nobres e altruístas... Estarás para sempre nos nossos corações GRANDE SUBARU!"

Como diria o corrector do Word... Confusão com Gás

Gases de porco geram alerta tóxico

Uma porca com flatulência esteve na origem de um alerta para uma suposta fuga de gás na Austrália.
Um agricultor julgou que o odor provinha de um cano roto, pelo que um total de 15 bombeiros, apoiados por duas viaturas, foi chamado à sua propriedade na sequência da perigosa fuga de gás...

in Correio da Manhã

01 Dez 09

Máquina de Costura contra-ataca.

O Subaru está de volta à estrada...

... e em grande forma. Faz uns barulhos diferentes mas acho que é de estar contente. Escusado será dizer que algo de inédito tinha de acontecer durante a operação pneu novo, pois estas coisas já não são novidade e começam a perder a graça... mas o que é certo é que o porta-bagagens se tranformou num verdadeiro aquário. Parece que mete água... e não é pouca!

Vistas as coisas pelo lado positivo... Sempre posso iniciar um negócio de venda ambulante de peixe fresco.

Genialidades Proferidas por Condutores de Taxi #1

É Novembro e veste manga-cava. Os vidros vão abertos e o meu cabelo a secar em andamento. Quebra-se o gelo:

- Este é que é o verdadeiro Outono. A menina é muito nova e concerteza não se lembra... mas há 20 anos o Outono era assim...

(Este é o típico taxista que anda ao contrário do trânsito... enqaunto o mundo inteiro fala das alterações climáticas, este acha que agora é que isto está a voltar ao normal)

Halloween's delay

Parafraseando o outro...

«tal a desgraça que havia de acontecer com as nossas abóboras que agora desatam a ser esfaqueadas como se não houvesse amanhã. E tudo por causa das abóboras americanas...têm lá elas culpa!»

Call it a Hard Week

É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira!

(Rio muito. Tonta...)

A flauta de pan

Há muito a dizer sobre este instrumento musical. Tenho a dizer-vos, aliás, que para trabalhar é do melhor. Tenho estado a rir-me sozinha durante a última hora. É só por os phones, ir ao youtube, procurar umas versões pan pipe e já está! Regozijem-se!

Com a "Isla Bonita's pan pipe version" já estou a imaginar a Madonna muito singela e casta, coberta de tapetes e de cabelo ao vento no topo de Machu Pichu a tocar flauta... Por aqui a moda tem pegado e assim anda tudo com melhor disposição. Ainda para mais quando se descobrem pérolas destas!

E destas...

Gritos

Há dias em que pensamos nos porquês de um dia atrás do outro e do outro. E do outro.

It´s about time EXD 09

Just found my next top models ;)

Insólito

Qual passagem simbólica da Bíblia ou encenação do Magnólia... As rãs caem mesmo do céu, explica a ciência!

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A 13 de Junho deste ano, chovia em Shiwa no Japão. Um agricultor de 67 anos ouviu baques secos na cobertura que instalara para proteger a sua plantação e, quando foi ver o que se passava, encontrou dezenas de girinos de rãs, muitos ainda vivos. Tinham literalmente caído do céu. Perto dali, uma professora assistiu à queda de cerca de 30 destes anfíbiosno campo do liceu local, num raio de 10 metros. Dias antes, na cidade de de Nakanoto, tinham sido encontradas dezenas de pequenos peixes, também despejados do céu. Mas a Europa também já teve estas chuvas estranhas: há dois anos na província espanhola de Alicante, os habitantes acordaram com um aguaceiro de rãs pequenas, do tamanho de uma unha.

As chuvas de animais são mais comuns do que se pensa. E a ciência explica-as. Arrastados por tornados, trombas de água ou tempestades mais violentas, são levados de lagos, rios ou pântanos pelo ar e caem depois, intactos, em blocos de gelo ou já em pedaços.

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Revista Sábado (é credível pá!)

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Se isto tivesse acontecido nos Estados Unidos, onde até os extra-terrestres falam inglês, não acreditava. Mas assim explicad, até compro o relato. Portanto, já sabem, quem adorar um petisquinho, que ponha um alguidar à janela que a época da chuva já começou. Sai uma perninha de rã pó jantar!...

Mas calma que depois a coisa já se torna um pouco mais absurda... Relatos do sec. XIX e XX, contam ter chovido dinheiro, doces e até bolas de golfe... Vamos com calma.

Conclusão de ontem

Isto é como o arroz Basmati. Quer-se é soltinho.