Conclusão de ontem

Isto é como o arroz Basmati. Quer-se é soltinho.

A minha amiga Sofia e as eleições - parte II

Depois da zanga entre a minha amiga Sofia (nome fictício) e José Sócrates durante as Europeias, que sinceramente, foi uma grande chatice (e para quem não se lembra, aqui está) , decidi dar mais uma oportunidade ao nosso primeiro. Para tirar as teimas, enviei um sms para o 3838, essa grande iniciativa que diz a cada cidadão o local onde deverá exercer o seu direito de voto e que fez com que da última vez, a pequena Sofia não votasse. O nosso primeiro fez-lhe uma grande desfeita ao não responder e esta exemplar cidadã acaba mais tarde por entrar em revolta e dar encontrões em público à figura política portuguesa, como se não houvesse amanhã. "Nem olhei para trás", refere.
O serviço melhorou porque efectivamente recebi uma mensagem de retorno passados segundos. Contudo, há ainda algumas arestas por limar.
A mensagem recebida dizia o meu nome completo, para o caso de me esquecer e ter de ir ver ao BI, o distrito, o concelho e a freguesia de voto. Fiquei na mesma, até aí já eu sabia.
Será que é desta que a Sofia vota?

Inspiring Subaru

As melhores ideias ocorrem-me quando estou ao volante e apagam-se-me quando puxo o travão de mão e tiro a chave da ignição. Se um dia, em alegre condução na estrada, virem uma coisa verde, desgovernada, na vossa direcção... já sabem. Sou eu a tirar notas em andamento.

Momento de sapiência Popular #12

Sempre achei que regabofe fosse isto. Afinal é rega-bofe (para alguns dicionários, outros não. Curioso). Esta descoberta sugere-me duas coisas:

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Primeiro, o que será um «bofe»?

Segundo, porque é que um bofe se rega?

Há ainda uma terceira: Porque é que esta ideia de rega-bofe ou regabofe - whatever - me remete para galderices e folias se é regável?

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O primeiro significado de regabofe no dicionário diz-me que se trata de uma festa com fartura de comida e bebida. (Podemos aqui ter pistas ou ténues sugestões do que se rega afinal, ainda que muito vagas).

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Porém, «bofe» deixa-me com dúvidas. Pode ser desde:

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1. pop. pulmão; (calculo que sejam os bofes pela boca...)

a 2. Fig. índole;

a 3. prega ou folho do peitilho de camisa;

a 4. bofe de bofar, isto é, existe um verbo. (Presente do Conjuntivo: bofe bofes bofe bofemos bofeis bofem) Assim, quando uma pessoa está zangadíssima não bufa. Bofa.

E ainda 5. a meretriz (apenas em português do Brasil)

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A única que cola é, sem dúvida a opção terceira (prega ou folho do peitilho de camisa). Assim se conclui que em modo regabofe, (festa farta) tal raça de foliões existira, provavelmente na época dos folhos farfalhudos, que não só regava o estômago de vinho como também o colarinho (ou bofe, como queiram). E bem! Fica confirmada a minha intuição.

Vários Problemas...

Legenda: PNC Odeceixe. Leia-se Paradise.

O primeiro problema que se coloca é o almoço, o do meio do dia é se estamos a queimar mais do lado esquerdo ou do direito. O terceiro é o jantar. E ainda se pode falar no stress do trânsito até à praia mas talvez já seja demais. Ah! E cerca de várias minis pelo meio, outro óbvio e alarmante problema. Vários problemas nesta vida. Vários.

Ainda-Está-Agarrada-Ao-Pescoço Episódio #11

Miúda & o salgadinho quase a saír...

Aqui há dias deparei-me com um estranho fenómeno... ao aproximar-me do Subaru, reparo que está coberto de pingos microscópicos de uma qualquer substância. Coberto!

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Das duas uma: Ou o sistema de rega cá do bairro guinou para qualquer lado menos o da relva há coisa de poucos minutos, ou qualquer coisa não identificada caíu das angélicas cerejeiras sem avisar. Bom... mas qualquer coisa que caísse das árvores não provocaria um efeito spray...

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Adiante. Claro que não há que perder tempo a pensar nisso porque problemas já os há que chegue e estas são situações com a devida pequenez. Havia apenas e pois, que pensar duas vezes no que fazer com o Subaru quando verificado que a referida substância é de cariz pegajoso.

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Pois se assim é, a única coisa a não fazer é saír de Subaru para a praia...

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Subaru virou croquete, e mais nada tenho a dizer. Fica por explicar a substância.

Momento de Sapiência Popular #11

Banana fa-si é bom, é o que me apraz dizer.

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Isso é hoje, porque se fosse ontem já não me aprazia nada! Ontem foi o que me ap... ap... ap&#$/(//(%&%$/... Sei lá!

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Ora após receber inúmeras cartas de leitores com dúvidas acerca deste malandro verbo, principalmente no que respeita ao Pretérito Perfeito, decidi indagar. Como não consegui encontrar nenhuma explicação com a devida clareza sobre a conjugação do mesmo nos diversos tempos verbais, (nestas coisas da internet, cada um diz sua coisa. Muito se fala mas nada se concretiza), vamos então ver apenas alguns exemplos práticos de aplicação do verbo aprazer no dia-a-dia (verbo transitivo indireto, intransitivo e pronominal . Tá...), para que seja de mais fácil percepção. Pois que não é um verbo simples e não se aplica a qualquer pessoa do singular, nem sequer do plural.

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Adoro banana fa-si, foi o que ontem me aprouve dizer.
Adoro sumo de pinacolada, foi o que te aprouve dizer.
Aprazeu-lhe dizer que prefere manga laranja... (Estranhíssimo!)
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Futuro do indicativo...
Com certeza me aprazerá dizer que com gelo e limão é que é bom.
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Não foi muto claro mas já é qualquer coisa!

O Colete Encarnado de Vila Franca

Durante este fim-de-semana descobri que Vila Franca de Xira não é uma vila qualquer.

Legenda: Quefrô de 3ª geração

Primeiro porque já existem «Quefrôs» de nova geração com Gurosan e Kompensan incorporados. E segundo porque se aprendem muitas coisas novas, principalmente a tocar instrumentos. E de qualquer tipo! Ora vejamos:

Legenda: Instrutores de banjo

Aprende-se a tocar o banjo... (Na realidade são workshops bem organizados e gratuitos durante os festejos do Colete Encarnado - deste modo a população consegue manter vivas as suas seculares tradições).

O bombo...

Legenda: Calçone Peruano ensinando uma vila franquense

E há quem ainda se interesse por aprender Pan Pipe Moods... Isto claramente denota a estreita relação de culturalidade entre esta pacata vila ribatejana e Machu Pichu.

Apesar de não ter visto vivalma taurina (mas lá que os largaram, ai isso largaram que bem ouvi as cornetas!), Colete Encarnado está aprovado!

Toda uma produção perto de si...

By Ferreira

Momento de Sapiência Popular # 10

Perguntei-me hoje de onde viria o pionés. Talvez de um francês pionaaaaaaise, igual à mayonnaise, achei. Não. A palavra é punaise e o português chama-lhe pionés. O estrangeirismo de um estrangeirismo, portanto. Deve ser porque cai bem. E este desgraçado, este sim o verdadeiro, é que paga as favas. Porque o outro pionés, na realidade é um impostor.

Legenda: O punaise que paga as favas.

Para grandes males

(Grandes remédios).

Have a nice day too

Hoje fiz as pazes com a Segurança Social. Ou talvez seja melhor dizer que já não tenho a cabeça a prémio.

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Depois de 1 hora na Loja do Cidadão,

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(...) 4 horas na Segurança Social das Pedralvas com direito a discurso moral por parte de quem Ainda Vai A Tempo De Ter Direito A Receber A Reforma E Sai Diariamente Às Quatro E Meia DaTarde, por achar que todo o Portugal sofre de inércia para resolver a sua situação fiscal. Tá... Adoro lições de moral vindas de quem trabalhou a vida toda a recibos verdes. Deixai-me ouvir a voz da experiência.

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(...) Uma hora na repartição de Finanças nº 12 da Divisão de Lisboa com direito a carta redigida ao chefe local. (By the way meninas, era um mito. Nanda, a Diva do karaoke não trabalha na repartição. Pelo menos não nesta. Há que investigar as restantes).

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(...) E mais uma visita de médico à senhora que Ainda Vai A Tempo De Ter Direito A Receber A Reforma E Sai Diariamente Às Quatro E Meia Da Tarde, por um qualquer equívoco que rapidamente se resolveu. Pena não ter ficado a ouvir a voz da experiência só um pouco mais.

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(...) lá consegui MESMO e FINALMENTE fazer as pazes com a Segurança Social a meio da tarde de um dia de trabalho, entrando efectivamente(*) ao serviço quando a voz da experiência está certamente entre uma das seguintes 3 opções:

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a) a picar o ponto, está na hora de saída.

b) a pontuar para horas extraordinárias e a ver símbolos de euro enquanto pestaneja.

c) a fazer tricot.

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(*) Este efectivamente só se dá depois de apanhar uma molha gigantesca com granizo à mistura. (Granizo de Junho, garanto que bem melhor que o de Dezembro) e deixar rasto pelos corredores onde qualquer um pode patinar, chapinhar, enfim. Há todo um parque de diversões por explorar nos corredores. Mas cheguei!

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(...) A coisa melhora após tentativa número 1 de por os pontos nos ii's em situações menos correctas e praticamente insustentáveis que não me parece que vá sortir algum efeito. Bom.

Dá para este dia acabar mais rapidamente?

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Adenda: Relato das 22:13h. Acabo de derreter um tupperware dentro de uma panela. (Não me perguntem como!)

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DÁ OU NÃO?

Diz que morri no posto.

Pois que me quedei.

Como bom português...

Catraia: Então está tudo ok. Sexta-feira às 3 da tarde.
Senhor como bom português que é: Três, três e um quarto, quatro, apareço por lá...

A minha amiga Sofia e as Eleições Europeias

Exercer o voto é uma questão de cidadania. Não é que eu seja o melhor exemplo a seguir mas faz o que eu te digo, não faças o que eu faço, claro está. Ou então faz antes como a minha amiga Sofia (nome fictício), que como cidadã exemplar que é, fez questão de exercer o seu direito de voto, tal qual como mandava o Sr. Sócrates na televisão. ...«e se o cidadão não souber qual o local onde terá de votar, basta enviar um SMS para o 3838 com o seu número de BI e data de nascimento»... dizia ainda mais adiante no seu confiante discurso, com sorriso de soslaio... «um serviço cómodo e ao dispor de qualquer português! Em apenas 3 segundos terá a informação de que necessita no seu telemóvel!» Fantástico, não? Realmente é. Uma óptima ideia. E a minha Sofia assim o fez: «xa cá ver onde é que é afinal...», seguindo o conselho do nosso primeiro.

A minha Sofia não votou pois ainda está à espera de saber qual o seu local de voto. Quer isto dizer que o nosso primeiro não respondeu. Porém, não tiremos ainda as esperanças à rapariga, de tão convicta que estava. Pode ser que o Sr. engenheiro (Ca-ham) ainda diga qualquer coisa entretanto. Indignada, a lesada refere ainda o seguinte: «E recebi o relatório a dizer entregue»...

Cá pra mim, a responsabilidade da elevada percentagem de abstenções é do 3838. Só pode!

Huuumm...

Porque é que binóculo se escreve assim e brócolo, assim?

Natal fora d'horas

Quando me perguntarem qual o melhor presente que alguma vez recebi já sei o que responder: uma lavagem grátis na Repsol.

Acho que esta supera o limpa-pára-brisas que guardo religiosamente há mais de uma década. Oferta de miss Catroga herself.

Spooky, spooky

Escavacar espelhos à razão de 2 a cada 3 dias parece-me algo excessivo. Ou coisa de voodoo. Já não bastavam 7 anos de azar ainda cá me faltavam 14...
O incenso já está preparado. Dos chacras ou lá o que é. Espanta espíritos à porta e a tal coisa do mau olhado que a outra me deu. Também se arranjam uns alhos... Diz que também espantam coisas. Venham lá agora voodoos. Vá. Sempre quero ver isso.

Aina c'o pingo

Fiz um upgrade de modo ambulância do INEM para Rena do pai Natal.

Giros :)

Coisas que me fazem rir

As palavras desarranjo e flora quando associadas a intestinal.

C'o pingo

Dois maços e meio de Renova Sensitive depois, já tenho o nariz em modo sirene do INEM.

Monday Delays

- Bom Dia.
- Boa Tarde!...

Está tudo dito.

Acabou-se a crise

Os «Quefrôs» voltaram às rosas.

Qual Tamiflu...

O que vale o preço da fama... Já não basta nascer-se e ser-se toda a vida um porco - com toda a parafernália de maus odores e dizeres que este nome acarreta- pois ainda se nasce porco no Afeganistão e em épocas menos áureas para esta raça. Analisemos pois, ao pormenor, a vida deste pobre animal:

Legenda: O último porco do Afeganistão

Primeiro, é um porco. Quanto a isto nada há a acrescentar.

Segundo, não tem amigos. É o único porco existente no país inteiro (A menos que haja algum imigrante clandestino ainda não recenceado...) e faz as delícias de qualquer visitante ao Jardim Zoológico de Muslim no Afeganistão. É, portanto, uma atracção turística.

Terceiro, anda praí uma gripe tramada. Azar do pobre porco, a gripe é suína ou pelo menos assim se chama. Pois que o trancaram num quarto escuro, longe de todas as visitas não vá este pobre ser transmitir viroses às pessoas. E era chato. Mesmo que quisesse... a desgraçada da criatura nem isso seria capaz de fazer. Bom... o que é certo é que este nosso amigo está de quarentena. Pelo menos alguma consideração a direcção do Zoo teve pelo pobre bicho, mandando construír uma casota de isolamento especialmente para ele, dado os visitantes andarem muito alarmados com a situação.

Pelo menos assim ninguém corre às farmácias atrás do Tamiflu e dorme um país inteiro descansado.