Toda uma produção perto de si...

By Ferreira

Momento de Sapiência Popular # 10

Perguntei-me hoje de onde viria o pionés. Talvez de um francês pionaaaaaaise, igual à mayonnaise, achei. Não. A palavra é punaise e o português chama-lhe pionés. O estrangeirismo de um estrangeirismo, portanto. Deve ser porque cai bem. E este desgraçado, este sim o verdadeiro, é que paga as favas. Porque o outro pionés, na realidade é um impostor.

Legenda: O punaise que paga as favas.

Para grandes males

(Grandes remédios).

Have a nice day too

Hoje fiz as pazes com a Segurança Social. Ou talvez seja melhor dizer que já não tenho a cabeça a prémio.

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Depois de 1 hora na Loja do Cidadão,

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(...) 4 horas na Segurança Social das Pedralvas com direito a discurso moral por parte de quem Ainda Vai A Tempo De Ter Direito A Receber A Reforma E Sai Diariamente Às Quatro E Meia DaTarde, por achar que todo o Portugal sofre de inércia para resolver a sua situação fiscal. Tá... Adoro lições de moral vindas de quem trabalhou a vida toda a recibos verdes. Deixai-me ouvir a voz da experiência.

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(...) Uma hora na repartição de Finanças nº 12 da Divisão de Lisboa com direito a carta redigida ao chefe local. (By the way meninas, era um mito. Nanda, a Diva do karaoke não trabalha na repartição. Pelo menos não nesta. Há que investigar as restantes).

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(...) E mais uma visita de médico à senhora que Ainda Vai A Tempo De Ter Direito A Receber A Reforma E Sai Diariamente Às Quatro E Meia Da Tarde, por um qualquer equívoco que rapidamente se resolveu. Pena não ter ficado a ouvir a voz da experiência só um pouco mais.

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(...) lá consegui MESMO e FINALMENTE fazer as pazes com a Segurança Social a meio da tarde de um dia de trabalho, entrando efectivamente(*) ao serviço quando a voz da experiência está certamente entre uma das seguintes 3 opções:

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a) a picar o ponto, está na hora de saída.

b) a pontuar para horas extraordinárias e a ver símbolos de euro enquanto pestaneja.

c) a fazer tricot.

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(*) Este efectivamente só se dá depois de apanhar uma molha gigantesca com granizo à mistura. (Granizo de Junho, garanto que bem melhor que o de Dezembro) e deixar rasto pelos corredores onde qualquer um pode patinar, chapinhar, enfim. Há todo um parque de diversões por explorar nos corredores. Mas cheguei!

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(...) A coisa melhora após tentativa número 1 de por os pontos nos ii's em situações menos correctas e praticamente insustentáveis que não me parece que vá sortir algum efeito. Bom.

Dá para este dia acabar mais rapidamente?

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Adenda: Relato das 22:13h. Acabo de derreter um tupperware dentro de uma panela. (Não me perguntem como!)

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DÁ OU NÃO?

Diz que morri no posto.

Pois que me quedei.

Como bom português...

Catraia: Então está tudo ok. Sexta-feira às 3 da tarde.
Senhor como bom português que é: Três, três e um quarto, quatro, apareço por lá...

A minha amiga Sofia e as Eleições Europeias

Exercer o voto é uma questão de cidadania. Não é que eu seja o melhor exemplo a seguir mas faz o que eu te digo, não faças o que eu faço, claro está. Ou então faz antes como a minha amiga Sofia (nome fictício), que como cidadã exemplar que é, fez questão de exercer o seu direito de voto, tal qual como mandava o Sr. Sócrates na televisão. ...«e se o cidadão não souber qual o local onde terá de votar, basta enviar um SMS para o 3838 com o seu número de BI e data de nascimento»... dizia ainda mais adiante no seu confiante discurso, com sorriso de soslaio... «um serviço cómodo e ao dispor de qualquer português! Em apenas 3 segundos terá a informação de que necessita no seu telemóvel!» Fantástico, não? Realmente é. Uma óptima ideia. E a minha Sofia assim o fez: «xa cá ver onde é que é afinal...», seguindo o conselho do nosso primeiro.

A minha Sofia não votou pois ainda está à espera de saber qual o seu local de voto. Quer isto dizer que o nosso primeiro não respondeu. Porém, não tiremos ainda as esperanças à rapariga, de tão convicta que estava. Pode ser que o Sr. engenheiro (Ca-ham) ainda diga qualquer coisa entretanto. Indignada, a lesada refere ainda o seguinte: «E recebi o relatório a dizer entregue»...

Cá pra mim, a responsabilidade da elevada percentagem de abstenções é do 3838. Só pode!

Huuumm...

Porque é que binóculo se escreve assim e brócolo, assim?

Natal fora d'horas

Quando me perguntarem qual o melhor presente que alguma vez recebi já sei o que responder: uma lavagem grátis na Repsol.

Acho que esta supera o limpa-pára-brisas que guardo religiosamente há mais de uma década. Oferta de miss Catroga herself.

Spooky, spooky

Escavacar espelhos à razão de 2 a cada 3 dias parece-me algo excessivo. Ou coisa de voodoo. Já não bastavam 7 anos de azar ainda cá me faltavam 14...
O incenso já está preparado. Dos chacras ou lá o que é. Espanta espíritos à porta e a tal coisa do mau olhado que a outra me deu. Também se arranjam uns alhos... Diz que também espantam coisas. Venham lá agora voodoos. Vá. Sempre quero ver isso.

Aina c'o pingo

Fiz um upgrade de modo ambulância do INEM para Rena do pai Natal.

Giros :)

Coisas que me fazem rir

As palavras desarranjo e flora quando associadas a intestinal.

C'o pingo

Dois maços e meio de Renova Sensitive depois, já tenho o nariz em modo sirene do INEM.

Monday Delays

- Bom Dia.
- Boa Tarde!...

Está tudo dito.

Acabou-se a crise

Os «Quefrôs» voltaram às rosas.

Qual Tamiflu...

O que vale o preço da fama... Já não basta nascer-se e ser-se toda a vida um porco - com toda a parafernália de maus odores e dizeres que este nome acarreta- pois ainda se nasce porco no Afeganistão e em épocas menos áureas para esta raça. Analisemos pois, ao pormenor, a vida deste pobre animal:

Legenda: O último porco do Afeganistão

Primeiro, é um porco. Quanto a isto nada há a acrescentar.

Segundo, não tem amigos. É o único porco existente no país inteiro (A menos que haja algum imigrante clandestino ainda não recenceado...) e faz as delícias de qualquer visitante ao Jardim Zoológico de Muslim no Afeganistão. É, portanto, uma atracção turística.

Terceiro, anda praí uma gripe tramada. Azar do pobre porco, a gripe é suína ou pelo menos assim se chama. Pois que o trancaram num quarto escuro, longe de todas as visitas não vá este pobre ser transmitir viroses às pessoas. E era chato. Mesmo que quisesse... a desgraçada da criatura nem isso seria capaz de fazer. Bom... o que é certo é que este nosso amigo está de quarentena. Pelo menos alguma consideração a direcção do Zoo teve pelo pobre bicho, mandando construír uma casota de isolamento especialmente para ele, dado os visitantes andarem muito alarmados com a situação.

Pelo menos assim ninguém corre às farmácias atrás do Tamiflu e dorme um país inteiro descansado.

O medo final no open-space

Últimas estátísticas apontam para um cessar-fogo. Depois de sucessivos ataques sem motivo aparente, contam-se 38 sobreviventes à Canon iR4570. É um final feliz, sem vítimas mortais, com apenas 3 feridos graves e 5 com ferimentos ligeiros que de imediato receberam acompanhamento psicológico pós-traumático.

O medo no Open-space outra vez

QUEM É QUE MANDOU IMPRIMIR ISTO E ENCRAVOU A MÁQUINA?????? MEDO.

O medo no open-space

ALGUÉM ESTÁ A UTILIZAR O SCANNER???? MEDO.

Feira de Chelas Top 3

1. Levem tudo antes que chege a ASAE!
2. Donas, é artigo roubado! Ainda tem o alarme!
3. Não vaias por aí que cais.

Ossos do Ofício

Que fique registado que hoje foi o dia em que conheci o grande Zezé Camarinha. Curioso porque também apanhei um verdadeiro escaldão à camionista. Dizia este senhor e muito bem: «Put a cream, your skin is very white».

Não há mesmo coincidências.

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Em jeito de adenda para que não me perguntem a mesma coisa mais vezes: Sim. Dei-lhe duas beijocas. Pronto.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço Episódio #9

A criatura ao volante do maquinão a pensar para com os seus botões: «Raio da mota que aí vem atrás. Tal é a barulheira...». Depois de uns soslaios de olhar pelo retrovisor, verifica que não há mota nenhuma. Nem nenhum tunning em perseguição policial. «Mau. Querem ver que é o Subaru? Ooops... 'Qué do tubo de escape?»

O maquinão anda demasiado debilitado. O espalhafato no alcatrão.

Momento de Sapiência Popular #9

Bibelot: Palavra francesa que se aplica a um livro de pequeno formato. Muitas colecções de literatura policial, os chamados livros de bolso, ou certas edições de livros clássicos optam por um formato mais pequeno, regra geral por razões comerciais, porque o bibelot deve ser um livro de baixo custo e acessível a todos.

Se bibelot nasce em França com esta reputação, como raios vem acabar no dicionário português com esta?

Legenda: Bibelot Pierrot

Andam na «boa vai ela» (props to Tunfs) e depois dá nisto! Huuum... Boa vai ela. Há que investigar.

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