Coisas que me fazem rir

As palavras desarranjo e flora quando associadas a intestinal.

C'o pingo

Dois maços e meio de Renova Sensitive depois, já tenho o nariz em modo sirene do INEM.

Monday Delays

- Bom Dia.
- Boa Tarde!...

Está tudo dito.

Acabou-se a crise

Os «Quefrôs» voltaram às rosas.

Qual Tamiflu...

O que vale o preço da fama... Já não basta nascer-se e ser-se toda a vida um porco - com toda a parafernália de maus odores e dizeres que este nome acarreta- pois ainda se nasce porco no Afeganistão e em épocas menos áureas para esta raça. Analisemos pois, ao pormenor, a vida deste pobre animal:

Legenda: O último porco do Afeganistão

Primeiro, é um porco. Quanto a isto nada há a acrescentar.

Segundo, não tem amigos. É o único porco existente no país inteiro (A menos que haja algum imigrante clandestino ainda não recenceado...) e faz as delícias de qualquer visitante ao Jardim Zoológico de Muslim no Afeganistão. É, portanto, uma atracção turística.

Terceiro, anda praí uma gripe tramada. Azar do pobre porco, a gripe é suína ou pelo menos assim se chama. Pois que o trancaram num quarto escuro, longe de todas as visitas não vá este pobre ser transmitir viroses às pessoas. E era chato. Mesmo que quisesse... a desgraçada da criatura nem isso seria capaz de fazer. Bom... o que é certo é que este nosso amigo está de quarentena. Pelo menos alguma consideração a direcção do Zoo teve pelo pobre bicho, mandando construír uma casota de isolamento especialmente para ele, dado os visitantes andarem muito alarmados com a situação.

Pelo menos assim ninguém corre às farmácias atrás do Tamiflu e dorme um país inteiro descansado.

O medo final no open-space

Últimas estátísticas apontam para um cessar-fogo. Depois de sucessivos ataques sem motivo aparente, contam-se 38 sobreviventes à Canon iR4570. É um final feliz, sem vítimas mortais, com apenas 3 feridos graves e 5 com ferimentos ligeiros que de imediato receberam acompanhamento psicológico pós-traumático.

O medo no Open-space outra vez

QUEM É QUE MANDOU IMPRIMIR ISTO E ENCRAVOU A MÁQUINA?????? MEDO.

O medo no open-space

ALGUÉM ESTÁ A UTILIZAR O SCANNER???? MEDO.

Feira de Chelas Top 3

1. Levem tudo antes que chege a ASAE!
2. Donas, é artigo roubado! Ainda tem o alarme!
3. Não vaias por aí que cais.

Ossos do Ofício

Que fique registado que hoje foi o dia em que conheci o grande Zezé Camarinha. Curioso porque também apanhei um verdadeiro escaldão à camionista. Dizia este senhor e muito bem: «Put a cream, your skin is very white».

Não há mesmo coincidências.

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Em jeito de adenda para que não me perguntem a mesma coisa mais vezes: Sim. Dei-lhe duas beijocas. Pronto.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço Episódio #9

A criatura ao volante do maquinão a pensar para com os seus botões: «Raio da mota que aí vem atrás. Tal é a barulheira...». Depois de uns soslaios de olhar pelo retrovisor, verifica que não há mota nenhuma. Nem nenhum tunning em perseguição policial. «Mau. Querem ver que é o Subaru? Ooops... 'Qué do tubo de escape?»

O maquinão anda demasiado debilitado. O espalhafato no alcatrão.

Momento de Sapiência Popular #9

Bibelot: Palavra francesa que se aplica a um livro de pequeno formato. Muitas colecções de literatura policial, os chamados livros de bolso, ou certas edições de livros clássicos optam por um formato mais pequeno, regra geral por razões comerciais, porque o bibelot deve ser um livro de baixo custo e acessível a todos.

Se bibelot nasce em França com esta reputação, como raios vem acabar no dicionário português com esta?

Legenda: Bibelot Pierrot

Andam na «boa vai ela» (props to Tunfs) e depois dá nisto! Huuum... Boa vai ela. Há que investigar.

Shortcut

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Há que fazer um ponto da situação

Ponto da situação 1: Bill & Ted + Bill & Ted 2 - o delírio do rock na cabine pública.

Ponto da situação 2: Tenacious D, o Rock dos Infernos - Too much rock n' roll, em busca da palheta perdida.

Ponto da situação 3: Blue Man Group - How to be a Mega Star (Step by step, including random notes as fast as possible by the guitar man)

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O que é que as guitarradas nos quererão dizer? Começo a achar que é perseguição! Brilhantes, os senhores azuis, by the way. Nice concept, nice details. Rir, rir, saltar, braço no ar, rir. Não esperavatanto. Thanks Madri.

Oráculo 03/09 _ Lux Frágil nº 06

Quer dizer, até um leão tem etapas evolutivas não é? Ele não nasce propriamente com a coroa na cabeça. Pois então cá estamos nós numa nova fase. Uma proposta para ires mais além, mais dentro, mais alto. É possível que comeces a ver os resultados que desejavas, no dia-a-dia as coisas ocupam o seu lugar, está tudo a bater certo, até és surpreendido com algumas novidades estimulantes, e portanto sentes o desafio de avançar, de mudar, de criar. Uma feliz metamorfose. Eis a proposta do mês. De facto, é mesmo uma real feliz metamorfose, já que é acentuada pela carta do mês. nice. Just trust it. Go.

Normalmente não acredito muito nestas coisas e quando li achei... balelas! Mas pensando bem... até tem feito algum sentido. Nada como saír do Lux e ir taxi a fora a ler horóscopos!

Don´t play nice

Play well.

Momento de Sapiência Popular #8

Pechisbeque é uma boa palavra.

do Ing. Pinchbeck, n. pr.

s. m., liga de cobre e zinco imitando ouro; ouro falso; adornos sem valor;

pop.,
homem sem valor.

Se pechisbeque vem de pinchbeck que vem do pinch (beliscar) e beck (do sempre às ordens), não percebo. No entanto a adaptação da palavra para português está ao mais alto nível. Quase tão bom como chamar Tchótchóvaros a uma cidade de nome complicado na Hungria... certo é que não me lembro do nome real. Ou o brasileiro chamar de «estepe» ao pneu suplente do carro... Ou será subsalente? Já sei, assim é que se diz: O Subsalente do Camiôm...

Upgrade

Fui só eu a reparar que os «Quefrôs» mudaram de estratégia?

Catraia has a new toy

O sol que se apresse em voltar porque as splanades não perdem por esperar pela Catraia on duty ao ar livre! Quiçá a comer um percebe! O bronze de computador já era.

Momento de Sapiência Popular #7

Aqui há tempos arrotei a pior posta de pescada e fiquei intrigada. Pois indaguei e hoje arroto a melhor. Vamos lá saber quem é que afinal arrota as verdadeiras postas de pescada. Ora no Continente, a «Pescada Fresca» está a 13.99€ o Kilo. No Jumbo a posta está a 7.98 o Kg. Com tromba ou não, o elefante é que sabe. Mas quem afinal as arrota é quem se jactancia (citando Orlando Neves, mais uma vez), se gaba da sua importância, vulgo gabarolas, fanfarrão. Isso já todos nós sabemos. A novidade é que na Lisboa do sec. XVI, cada pescada valia 4 gorazes e 6 cavalas ou cachuchos... Parece isto provar que a pescada não era peixe para qualquer bico.

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Ficamos assim a saber que comer pescada é sinónimo de status. Um figurão em qualquer cardápio de restaurante.

éme ésse éne

A vida tem coisas engraçadas. Tira-nos e devolve-nos coisas. Às vezes nos momentos não percebes qual das duas está a acontecer.

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sobre coisas claras (ou não tão claras assim) que a Clara explica.

O Entrudo apita e não chocalha.

Tu-ru-tu-tu-tu... Some people staaaaaand in the darkness, afraid to step intooooo the light... Hey Mitch, não bobeia com a boia... Cidjei tá dji olho! ;)

A pior posta de pescada

Este blog já teve dias mais agitados. Digamos que a minha vida também já teve dias mais parados. E a qdx é inversamente proporcional a... Nevermind...

Melhores posts virão, um dia destes ;)

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço Episódio #8

Doem-me as bochechas de rir.

Taaaaaxi!

- Boa noite. É para a Av. Infante Santo, por favor.

-Pfff... que chatice. A sua amiga não ia para mais longe? - pergunta o profissional do volante com ar enfadado.

- Não. Ia para o Marquês.

- Mas ela mora lá?

- Sim. Mas há algum problema? - responde a passageira com «o timbre». Não morava mas não interessa.

O profissional do volante põe o pé a fundo no acelerador e sai-se com a incrível frase:

- Como é que quer que alimente a família com corridas de 4 euros?

É aí que a passageira pensa: Esta conversa não vai a lado nenhum, portanto o melhor é ficar caladinha. E dada a velocidade cruzeiro a que a viatura se desloca, mais vale nem olhar. Semáforos adiante, e debaixo dos cães e gatos que chovem, o profissional do volante trava bruscamente e sai da viatura, dirigindo-se furioso para a do lado. Sem mais nem menos, sem ai nem ui... A passageira não consegue perceber o que diz, mas não deve ter ido desejar feliz Natal a ninguém, visto estar colado ao vidro a esbracejar e a fazer sinais menos próprios. Expelida a fúria, regressa à viatura e diz:

- Não me queria deixar ultrapassar. Mulheres, compreende?

Se a primeira foi incrível, esta é digna de registo. E a passageira ainda paga para ver o espectáculo, já que o taxímetro não perdoa. Cuidado com as novas tácticas destes senhores para combater a crise e levarem em vez de 4, 5 euros por corrida. Desertem da viatura!

Que besta...