Há que fazer um ponto da situação

Ponto da situação 1: Bill & Ted + Bill & Ted 2 - o delírio do rock na cabine pública.

Ponto da situação 2: Tenacious D, o Rock dos Infernos - Too much rock n' roll, em busca da palheta perdida.

Ponto da situação 3: Blue Man Group - How to be a Mega Star (Step by step, including random notes as fast as possible by the guitar man)

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O que é que as guitarradas nos quererão dizer? Começo a achar que é perseguição! Brilhantes, os senhores azuis, by the way. Nice concept, nice details. Rir, rir, saltar, braço no ar, rir. Não esperavatanto. Thanks Madri.

Oráculo 03/09 _ Lux Frágil nº 06

Quer dizer, até um leão tem etapas evolutivas não é? Ele não nasce propriamente com a coroa na cabeça. Pois então cá estamos nós numa nova fase. Uma proposta para ires mais além, mais dentro, mais alto. É possível que comeces a ver os resultados que desejavas, no dia-a-dia as coisas ocupam o seu lugar, está tudo a bater certo, até és surpreendido com algumas novidades estimulantes, e portanto sentes o desafio de avançar, de mudar, de criar. Uma feliz metamorfose. Eis a proposta do mês. De facto, é mesmo uma real feliz metamorfose, já que é acentuada pela carta do mês. nice. Just trust it. Go.

Normalmente não acredito muito nestas coisas e quando li achei... balelas! Mas pensando bem... até tem feito algum sentido. Nada como saír do Lux e ir taxi a fora a ler horóscopos!

Don´t play nice

Play well.

Momento de Sapiência Popular #8

Pechisbeque é uma boa palavra.

do Ing. Pinchbeck, n. pr.

s. m., liga de cobre e zinco imitando ouro; ouro falso; adornos sem valor;

pop.,
homem sem valor.

Se pechisbeque vem de pinchbeck que vem do pinch (beliscar) e beck (do sempre às ordens), não percebo. No entanto a adaptação da palavra para português está ao mais alto nível. Quase tão bom como chamar Tchótchóvaros a uma cidade de nome complicado na Hungria... certo é que não me lembro do nome real. Ou o brasileiro chamar de «estepe» ao pneu suplente do carro... Ou será subsalente? Já sei, assim é que se diz: O Subsalente do Camiôm...

Upgrade

Fui só eu a reparar que os «Quefrôs» mudaram de estratégia?

Catraia has a new toy

O sol que se apresse em voltar porque as splanades não perdem por esperar pela Catraia on duty ao ar livre! Quiçá a comer um percebe! O bronze de computador já era.

Momento de Sapiência Popular #7

Aqui há tempos arrotei a pior posta de pescada e fiquei intrigada. Pois indaguei e hoje arroto a melhor. Vamos lá saber quem é que afinal arrota as verdadeiras postas de pescada. Ora no Continente, a «Pescada Fresca» está a 13.99€ o Kilo. No Jumbo a posta está a 7.98 o Kg. Com tromba ou não, o elefante é que sabe. Mas quem afinal as arrota é quem se jactancia (citando Orlando Neves, mais uma vez), se gaba da sua importância, vulgo gabarolas, fanfarrão. Isso já todos nós sabemos. A novidade é que na Lisboa do sec. XVI, cada pescada valia 4 gorazes e 6 cavalas ou cachuchos... Parece isto provar que a pescada não era peixe para qualquer bico.

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Ficamos assim a saber que comer pescada é sinónimo de status. Um figurão em qualquer cardápio de restaurante.

éme ésse éne

A vida tem coisas engraçadas. Tira-nos e devolve-nos coisas. Às vezes nos momentos não percebes qual das duas está a acontecer.

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sobre coisas claras (ou não tão claras assim) que a Clara explica.

O Entrudo apita e não chocalha.

Tu-ru-tu-tu-tu... Some people staaaaaand in the darkness, afraid to step intooooo the light... Hey Mitch, não bobeia com a boia... Cidjei tá dji olho! ;)

A pior posta de pescada

Este blog já teve dias mais agitados. Digamos que a minha vida também já teve dias mais parados. E a qdx é inversamente proporcional a... Nevermind...

Melhores posts virão, um dia destes ;)

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço Episódio #8

Doem-me as bochechas de rir.

Taaaaaxi!

- Boa noite. É para a Av. Infante Santo, por favor.

-Pfff... que chatice. A sua amiga não ia para mais longe? - pergunta o profissional do volante com ar enfadado.

- Não. Ia para o Marquês.

- Mas ela mora lá?

- Sim. Mas há algum problema? - responde a passageira com «o timbre». Não morava mas não interessa.

O profissional do volante põe o pé a fundo no acelerador e sai-se com a incrível frase:

- Como é que quer que alimente a família com corridas de 4 euros?

É aí que a passageira pensa: Esta conversa não vai a lado nenhum, portanto o melhor é ficar caladinha. E dada a velocidade cruzeiro a que a viatura se desloca, mais vale nem olhar. Semáforos adiante, e debaixo dos cães e gatos que chovem, o profissional do volante trava bruscamente e sai da viatura, dirigindo-se furioso para a do lado. Sem mais nem menos, sem ai nem ui... A passageira não consegue perceber o que diz, mas não deve ter ido desejar feliz Natal a ninguém, visto estar colado ao vidro a esbracejar e a fazer sinais menos próprios. Expelida a fúria, regressa à viatura e diz:

- Não me queria deixar ultrapassar. Mulheres, compreende?

Se a primeira foi incrível, esta é digna de registo. E a passageira ainda paga para ver o espectáculo, já que o taxímetro não perdoa. Cuidado com as novas tácticas destes senhores para combater a crise e levarem em vez de 4, 5 euros por corrida. Desertem da viatura!

Que besta...

O País das Maravilhas

Não ouso comentar o facto de o «Sobe sobe balão sobe», grande êxito com que Manuela Bravo presenteou Portugal em 1979 no Festival da Canção, tenha versões em francês e inglês: «Flying Up with My Balloon» e «Tu t'envoles mon ballon, mon ballon, mon ballon» (como os franceses são redundantes...), levaram a senhora a viver e sonhar com o balão lá fora. Depois de descobrir que os «Xutos e Pontapés» foram um dia os «Beijinhos e Parabéns» e que o público feminino suspirava por António Calvário, nada me choca.

Cor-de-Rosa

"Quando a alegria espreita dentro de nós, apetece-nos encantar o mundo connosco."

Powered by Catarina Portas in Lux Fragil nº5

Uma relação de co-dependência

Os tupperwares e as mães, as mães e os tupperwares.

Momento de Sapiência Popular #6

A origem do Palmier. Julgava-se ter nascido em Chamonix. Sim, o verdadeiro Palmier é de lá. Palavra! Foi um amigo meu que me contou. Tentei aprofundar a questão mas não consegui. Não se sabe de onde veio nem para onde vai. Mesmo assim, insisti e cavei mais fundo. Acabei por descobrir que o seu amigo Croissant, leia-se cruassón, é uma palavra francesa, que significa crescente... um pão característico, de massa folhada em formato de meia-lua, feito de farinha, açúcar, blá blá blá blá, com origem atribuída aos padeiros de Viena (austríacos e não franceses, portanto). Conta-se que em 1563, enquanto trabalhavam à noite, estes ouviram o barulho que o inimigo otomano fazia ao cavar um túnel, e ao dar o alarme sobre o que estava acontecendo, conseguiram impedir o êxito do ataque (Isto sim, padeiros valentes) O formato em crescente seria alusivo à bandeira do Império Otomano. Os franceses ainda hoje chamam este tipo de pão amanteigado de «viennoiserie», leia-se vienuáseri. Pois foi Maria Antonieta Josefa Joana Von Habsburgo-Lorena, Marie Antoinette para os amigos, originária de Viena, que introduziu e popularizou o croissant em França, a partir de 1770, onde hoje é um elemento tradicional do desjejum matinal (está o cruassón para o francês como o bacon para o inglês) com uma boa xícara de café com leite.

Legenda: O cruassón no império Otomano. Parecenças inquestionáveis.

O Mil-Folhas sim, um bolo de origem francesa. Está portanto visto que esta história de darem nomes finos aos bolos é tudo uma questão de marketing. Agradecimentos ao Quim e à Wikipédia.

Tou mesmo.

Vamos por partes:

a) Estive a ver o anúncio do Callipo.

b) Depois o do Quitoso.
b) Recordei os cromos do Bollycao
c) ...ouvi um hit de Ministars
d) ...e vi umas cenas do Roque Santeiro.

São 3:20h da manhã e preciso de um seguro para o despertador novo (contra todos os riscos).

The Day After

Saving for lunch?

Ano Novo, Vida Nova

Eu sei que é um cliché mas ofereceram-me um despertador.... E isso muda tudo!

Les Aventures de Tom-Tom dans les Alps

(*)Esta merece um ye ye ao fotógrafo :)

Bonne Anneé!

By Easyjet

Being disorganised is so last year.

'Qué do Busto? Hum?

Legenda: Couves do quintal

Soube bem o Natal. Depois da azáfama de Lisboa e repectivos centros comerciais, dos 50 e tal Pais Natais que se cruzaram comigo, dos Natais dos Hospitais, dos atopelamentos entre passageiros da CP... se mais espaço houvesse, mais caixotes levavam... (e não consigo perceber porque toda a gente fala tão alto ao telemóvel em transportes públicos...) Lá consegui chegar a tempo de ainda apanhar umas couvinhas pró jantar!

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Só tenho algo a acrescentar:

Para cima pareceu-me que a voz do Intercidades me era familiar: «Próxima estação, Sta. Comba Dão». Para cá tirei a história a limpo. Não é que tenha ido perguntar ao maquinista mas a minha intuição feminina diz-me que era mesmo o Bruno Aleixo. Sim! O próprio! Sem tirar nem por!Ainda não estou em mim! «Próxima extaxão, Xta. Comba Dão». E o busto? 'Qué dele?

O material tem sempre razão

A minha impressora mandou um valente tombo. (Não é que haja grande necessidade de partilhar isto mas cada vez que le lembro do estrondo e do espalhafato não contenho a gargalhada).

Coisas do cérebro

Eu digo que estou a ficar irresponsável. Alguém me responde "Estás a entrar em safe mode". Não podia haver melhor definição para.

A Ivone (Goodbye ma laaaaaa)

Já me tinha esquecido deste galã mas quem é vivo sempre aparece! E caiu em cima da minha secretária com os mesmos êxitos de sempre, rezando: Xominaumala, oteviu, xominaumala, uatavdai... Ó Ivone, goodbye ma laaaaaaaa. Acreditem, é mesmo inglês.

Victor Peters!

http://www.youtube.com/watch?v=TyiFQc4SCV4