BoardingPass

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço #25

2012-02-02T18:37:00.006Z

Como ser (quase) notícia de capa de revista em meia dúzia de horas, step by step.

Não será necessário juntar-se a qualquer evento do jet set. Os modelitos são caríssimos, make up e cabelos uma carga de trabalhos e o assunto de conversa tem de ser estudado dias antes. A grande novidade é que para se ser (quase) notícia basta trabalhar numa estação de televisão. Muito mais simples, não?

Depois, basta seguir os passos seguintes:

1. Arranje-se para um dia normal de trabalho, sem nenhum adereço extra para não chamar a atenção dos seus colegas. Entre com o pé direito e ar sereno.

2. Leve consigo um maço com poucos cigarros e assim que possível, faça com que os seus colegas se apercebam da situação, avisando discretamente quando pegar no último. Pode exclamar algo do género: "Oh! Tenho de ir comprar tabaco". Não se alongue muito nesta fase do processo pois pode levantar suspeitas.

3. Vá comprar cigarros com várias coisas na mão. Para que não pareça propositado, despenteie um pouco o cabelo e mantenha a sua secretária muito desarrumada, cheia de papelada por tratar. Depois, pegue numa "mancheia" de coisas e saia.

Aproxime-se da máquina de tabaco e coloque-lhe a dita mancheia em cima. Pegue no desbloqueador. Insira as moedas, retire o produto desejado e traga tudo de volta para a sua secretária, desbloqueador incluído. Atenção: Nesta fase não olhe para os lados e se alguém parar para conversar, deixe-se ficar apenas em breve cavaqueira. Não exagere pois pode deitar tudo a perder, caso apareça um novo cliente.

4. De volta à sua secretária, coloque tudo em cima da mesma, sem considerar qualquer tipo de organização visual. Assim passará despercebida.

5. O pior já passou. Sente-se agora confortavelmente e aguarde. Durante a hora seguinte ninguém irá conseguir adquirir cigarros na estação de televisão. Duas horas depois, a falta de nicotina fará com que alguém chame a segurança do edifício para resolver o sucedido. A segurança irá imediatamente inquirir transeuntes, ao deparar-se com um furto de tal calibre. Não chegará, obviamente, a conclusão nenhuma ficando apenas com uma solução de último recurso: a videovigilância. Estes indivíduos adoram acção e acontecimentos do género, portanto não é difícil. Para além do mais, isto vai fazer com que entre na terceira hora da ocorrência e que os ânimos se exaltem um pouco mais.

6. Quatro horas (e muitos rewind) depois da ocorrência, a segurança vai identificá-la nas imagens. É hora de se mostrar ocupada. Rodeie-se de telefones a tocar e despenteie-se novamente, mantendo sempre um ar despistado.

Nota: Normalmente nestes casos de extrema importância, será o responsável da segurança a assumir o comando. Não se deixe intimidar. Estas pessoas estão habituadas a todo o tipo de delinquentes e ao mínimo deslize, será desmascarada.

7. Encontrado o desbloqueador em cima da sua secretária, dá-se o flagrante. Não terá forma de negar o sucedido, muito menos de evitar olhares de terceiros e quartos. A acusação é grave, há que ter sangue frio. A sua deixa é: "Oh! Como é que esse objecto veio parar à minha secretária?" "Oh! Mas foi há muitas horas! Como é possível? Como me identificaram? Que grande trabalheira", ou algo similar, desde que diga muitos "oh" em cada frase. Limite-se a ficar surpreendia e esforce-se por corar. Até porque nunca lhe passou pela cabeça deixar uma estação inteira sem fumar durante horas... Longe de si! Lamente o sucedido e ria (nunca descontroladamente).

8. Em seguida, faça com que um ou outro colega espalhe pelas redes sociais algo como: "Confirma-se. A videovigilância na estação de televisão tal tal funciona, mais uma marginal apanhada em flagrante", e incite os restantes a comentar, ironicamente, qualquer outra coisa como: "Vi-a sair algemada, uma vergonha". Basta portanto que crie uma pequena brincadeira entre colegas.

9. Deixe passar aproximadamente 30 minutos e a imprensa entrará em contacto com os responsáveis do seu local da trabalho, na tentativa de apurar quem terá sido afinal algemado e que tipo de assalto terá sucedido. Just like that.

Está portanto, aqui explicada a receita para a quase notícia. Porém, faça cuidado para não brincar às pêjotas no dia seguinte.

Legenda: Pelo sim, pelo não, vamos tratar da ocorrência em condições, para que não se repita. (Sim, é uma guita à serviço público)

Qualquer semelhança com a realidade, é pura coincidência.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço #24

2012-01-31T16:44:00.004Z

As olheiras do outro.

Acordar é provavelmente a tarefa mais árdua que faz na vida. (Continuo a não achar que "tarefa árdua" seja a melhor forma de o descrever, mas não me quis dar ao trabalho de descobrir o nome da patologia em questão). O mesmo se comprova pela observação cronológica e pormenorizada dos factos: ao longo dos anos, o uso de diferentes equipamentos (mais ou menos) tecnológicos, não conseguiu mais do que um caixote cheio de parafernália escondido na arrecadação. Recentemente e seguindo uma filosofia baseada na estratégia "tentativa-erro", acaba por encontrar uma solução eficaz. Estatisticamente falando, claro. Esta passa apenas por garantir que nada é alterado nas variáveis abaixo indicadas:

1. Dispôr de um despertador com coluna considerável e radio FM.

2. Dispôr de um telemóvel à cabeceira.

3. Dispôr de um outro telemóvel à cabeceira.

4. Ter o primeiro disposto a despertar com intervalos de 5 minutos.

5. Ter o segundo disposto a despertar também com intervalos de 5 minutos (com 2m30s de diferença horária para alternar com o primeiro disposto).

6. Sintonizar a Rádio Comercial, dando especial importância ao decibel. (Não é permitido revelá-lo publicamente mas garanto que o Parque da Bela Vista já ouviu similares)

7. Deixar passar 50 minutos. É tiro e queda.

Testemunhas oculares relatam que, no decorrer desta última fase do processo, têm alucinações durante a ducha, pois crêem veemente que Nuno Markl lhes está dentro da cabeça. Ele, o Sport Billy, um vinyl da Cândida Branca Flor e às vezes o Alf. Alguns destes personagens chegam a provocar efeitos secundários durante o dia. "Senti que estava a tomar banho comigo, mais o Palmeirim, a Vanda Miranda e o Pedro Ribeiro. Éramos demasiados na banheira!"

Danos colaterais postos de lado, certo é que a estratégia funciona. Ou funcionava. Pois que como tudo o que é bom acaba, isto era bom mas acabou-se. E tudo com uma simples visita... do vizinho do lado.
Anos de estudo e aparece o vizinho do lado. Olheirento.

"Não queria incomodar mas... o seu despertador... fica a tocar durante muito tempo... e muito alto..."

Pausa para tradução: Tenho o Palmeirim, a Vanda Miranda e o Alf na minha cama todas as manhãs. Somos demasiados e não há espaço para tantos.

"Aos dias de semana ainda vá... acordo um bocadinho mais cedo. Mas ao fim-de-semana..."

Pausa para tradução: Ao fim-de-semana já não são tantos na minha cama mas ainda assim, não cabem.

Considerando o pobre vizinho, todos estes anos de trabalho acabam por ir ralo abaixo. O volume de todos os equipamentos passou a estar consideravelmente mais baixo e é obvio que que esta alteração se reflecte com alguma gravidade no quotidiano da pobre. Transtornos vários, até.

Tudo isto para deixar claro a Cristina Barata (nome fictício), que a culpa dos seus mais recentes atrasos não é propriamente sua. É do vizinho... claramente do vizinho. :)

rabanadas e attachements.

2011-12-16T14:57:00.003Z

Couldn't happily agree more.

2011-12-14T15:58:00.000Z

"É incrível a qualidade da chatice em que me meto".

Nuno Markl

Genialidades proferidas por condutores de taxi #4

2011-12-06T18:13:00.003Z

The tropical cab

É um Dezembro quente, este. Diria mesmo tropical. De tal forma que o tejadilho já está aberto quando entra no veículo. Ao engano, ainda equaciona a necessidade de arejamentos temporários.

- Ora é para onde?

- Rua tal tal, nº44.

Metida a primeira e levantados uns quantos fios de cabelo, a única imagem que lhe ocorre é Carmen Miranda acenando aos fãs em pleno passeio ao longo de Copacabana. Com águas de côco e cenas. Mas Dezembro em Lisboa é bem mais tropics, nem se deveria colocar essa questão.

- Faz ideia de onde isso fica?

- Rua tal tal, nº44. (note-se que é daquelas que ouvimos diariamente nas informações de trânsito)

- Sim, sim... mas não estou a ver...

- Não sabe onde é a rua tal tal? - do fundo da corrente de ar, já engasgada com cabelos.

- Sei pois. Agora o número 44, não estou mesmo a ver...

- Hum. (Como quem diz: há uma rua que se sabe qual e há um número, o que falta perceber?)

- Não consegue informar-se melhor?

- Não sei se consigo dizer-lhe algo mais específico do que isto...

Tropical cab é encostado à beira de uma praça com colegas de profissão, o volume capilar acalma, embora em desalinho. Salta a pergunta pertinente:

- Rua tal tal, nº 44, sabe onde é?

- Ora... vai até à rua tal tal e procura o nº44.

(Pois.)

Arranca novamente em trópicos (é exagerado dizer que a garota já vai com os olhos raiados devido aos ciscos que entram veículo adentro, mas tem muito mais piada). Rua tal tal e nada de nº 44. Rua abaixo, rua acima a velocidade que não permite identificar a numeração, ainda insiste:

- Se me conseguisse dar uma outra referência, talvez fosse mais fácil. Não pode ligar a ninguém?

- Nevermind. Fico por aqui.

Sobrevivida ao El Nino, ao lado do nº 44, por coincidência.

E taxis descapotáveis, não? Seriam um sucesso nessa Lisboa dos Dezembros quentes...

Ah! O que é isto? #9

2011-07-26T14:50:00.002+01:00

Uma secretária exemplar, step by step. (E não um dia descontrolado, desenganem-se)

1. The loud-annoying object part 1
2. Acessório a manter a determinada distância de segurança, principalmente nos dias em que os objectos nº 1, 10 e 24 se encontrem fora de si.
3. Uma colher de sopa para comer sopa. What else?
4. (Dado que temos dois pulsos) Outro acessório a manter a determinada distância de segurança, principalmente nos dias em que os objectos nº 1, 10 e 24 se encontrem fora de si.
5. Uma alheira de Mirandela, naturalmente.
6. Pendentes muitos.
7. Sardines on carvon (to be).
8. Uma garrafa de água vazia, depois de várias "Ah, que securas".
9. Uma garrafa de água cheia, pronta a saciar "Ah que securas" próximas.
10. The loud-annoying object part 2.
11. Os senhores que hão-de vir cá ter direitinhos.
12. Rita Ribeiro em pontas.
13. Soalho em tom cinza mesclado. Pantone #893894
14. a 23. Post it's vários (melhores que lamelas de Centrum)
24. The loud-annoying object part 3
25. Centrum por encetar.
26. "Sim, meu Coronel?"
27. Fita gomada com aparelho, fora do alcance de Cristina Barata.
28. O objecto mais disputado do dia.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço #23

2011-07-12T12:16:00.001+01:00

Carnide Wild Tuning Festival 2011

Sucede o veículo primeiro sair em auxílio de veículo segundo, munindo-se de cabos e de algum orgulho por poder trocar finalmente de posto. Quer o destino que, por qualquer fatalidade, surja a necessidade de auxílio de um veículo terceiro. É nestes casos que chegamos à conclusão de que a experiência é tudo. Nem a mais difícil proeza fica de fora do curriculum. Ases da estrada... ases!

Legenda: Podia ser uma concentração tuning mas não é. Apesar da presença de show girls, não havia som a bombar. A mim não me levam ao engano.

Ah! O que é isto? #8

2011-05-30T16:40:00.000+01:00

A Pastilha do café que quer ir à sua vida, step by step.

Ah! O que é isto? #7

2011-05-30T15:48:00.000+01:00

O caldo está entornado e não pode ser, step by step.

Ah! O que é isto? #6

2011-05-30T14:33:00.000+01:00

Cerâmicas e vidros não são daqui, step by step.

Ah! O que é isto? #5

2011-05-30T13:37:00.000+01:00

O invólucro da resma de papel e o seu destino, step by step.

Ah! O que é isto? #4

2011-05-30T12:25:00.000+01:00

A derradeira garrafa e seu invólucro, step by step.

Ah! O que é isto? #3

2011-05-30T11:23:00.000+01:00

O pacote de açúcar meio cheio e meio vazio.

Ah! O que é isto? #2

2011-05-30T11:20:00.000+01:00

A garrafa de água abandonada, step by step.

Ah! O que é isto? #1

2011-05-30T11:17:00.000+01:00

A embalagem de café vazia, step by step.

TVI Security Message

2011-05-24T18:27:00.001+01:00

Versão portuguesa para breve, numa parede de escritório perto de si.
By Catraia®.

Comemorações

2011-05-23T13:04:00.001+01:00

Aniversários aproximam-se e este ano o número é redondo. Não sei se é por isso que continuo tão indecisa com a escolha da cor das velas para o bolo.

Legenda: exemplares de 18 cm.

De: "Vários Problemas!" Para: "Boarding Pass"

2011-05-10T15:28:00.000+01:00

Teste muito útil: O corte de cabelo do ano.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço #22

2011-05-06T12:29:00.001+01:00

Vai ao eixo e traz um cabelo novo. Claramente o fim da linha.

Raid? Não, Maria Ferreira ®.

2011-05-03T16:07:00.007+01:00

As oscilações climatéricas que temos presenciado nos últimos tempos estao a virar a vida de muita gente do avesso. Ou pelo menos eu quero acreditar que assim o seja, dado a minha habitação ter virado Jardim Zoológico do dia para a noite.

Primeiro sinal, ainda dentro da relativa normalidade, é o aparecimento de uma vulgar traça, esvoaçando sala fora. Nada de extraordinário ou que o farto catálogo da Staples não resolva.

Legenda: Farto catálogo da Staples a tentar resolver a situação.

Panadas mais tarde, situação nada controlada. Digamos que estou a ser meiga se relatar uma invasão de traças, porque já vi codornizes mais pequenas... Alguma meia dúzia, qual "Silêncio dos Inocentes"... A passarada levanta voo e... como descrevê-lo? Badmington talvez seja o desporto que mais se aproxime, depois do ballet...

Legenda: A prova de que está pronta para integrar o Quebra Nozes.

Depois de Raids despejados e estratégias (muitas) falhadas, apenas uma codorniz pela janela fora.

É aqui que o relato começa a carecer de alíneas.

a) Maria Ferreira (nome fictício), detecta um insecto de nova espécie na habitação, a que vulgarmente chamamos de melga, embora já tenha visto libelinhas mais pequenas.

b) Enraivecida, levanta-se da cadeira em busca do catálogo da Staples.

c) Com toda a valentia, esmaga a libelinha contra a parede.

d) Orgulhosa do seu feito, volta a sentar-se na cadeira e começa a esbracejar exagerada e repetidamente. A codorniz havia sido esmagada por suas partes traseiras. Qual Xena a princesa guerreira, Raid noite sossegada, ou Dum Dum anti-traça com perfume de maçã verde... Esta mulher elimina os insectos do lar e sem prejudicar o ambiente. Esqueçam o resto, a sério.

e) Enquanto isso, a outra consegue atirar uma ou outra codorniz atordoada janela fora... mas a passarada não pára. Talvez a melhor opção seja a retirada estratégica para os respectivos aposentos, à porta fechada. Pois é aqui que se dá o maior pico de stress: mais uma codorniz vinda sabe-se lá de onde. Em fúrias, a outra deixa o farto catálogo da Staples e opta por novas armas de arremesso, aviando sapatadas já com o cabelo em desalinho.

O resultado? A destruição em larga escala. A codorniz? Continua por aí. Humpf. A outra está desolada. Ainda assim, valeu-lhe a MariaFerreira®, produto eficaz que está a pensar lançar no mercado.

Legenda: Destruição em larga escala, no pós sapatada

"Isso às vezes é das batatas. Deita tudo fora, filha." Ela não está a perceber o calibre da bicheza...

Adenda muito bem lembrada por Vasco Soares (também nome fictício), decorrida em VFX: "Podes passar Maria... mas também, estás tão gorda..."

A rapariga até anda mais delgadinha... Bom, desde que vá esmagando traças...

O Futebol aos 91 anos de idade e 66 de casamento

2011-04-24T15:44:00.004+01:00

Sô Andrade (em momento de humor pleno): O Sporting consegue estar pior do que eu...

'na Zélia: Ó homem mas tu ainda andas com essa conversa? Agora o Sporting... Tu não vês que isso já morreu tudo? Irra 'Tónio, que é pior que uma doença...

(Priceless. Não tenho estudos para isto, mais uma vez)

Fogo-de-artifício pega fogo a vestido de Lili Caneças

2011-04-11T11:50:00.002+01:00

Lili Caneças protagonizou, involuntariamente, Sábado à noite, um dos momentos mais caricatos do Baile da Rosa quando a cauda do vestido foi apanhada pelo fogo-de-artifício. "Pensei que ia morrer", diz.

A socialite foi das primeiras a atravessar a passadeira vermelha, mas não ganhou para o susto. Quando chegava à escadaria da Cadeia da Relação, no Porto, e posava para os fotógrafos, Lili Caneças foi surpreendida pelo rebentar do fogo de artifício preso no chão. O fogo atingiu a cauda do vestido de Lili Caneças, que pensou mesmo que "ia morrer queimada".

"Pensei que tinha chegado o meu dia. Mas isto foi uma chamada de atenção e quer dizer que a minha hora não chegou. Uma tia da minha mãe morreu assim e pensei que me ia acontecer o mesmo, pois o meu vestido é altamente inflamável", desabafou minutos depois do incidente. Valeu-lhe a pronta intervenção do repórter de imagem da TVI que, com os pés, lhe apagou o fogo que atingiu alguns dos folhos da criação Veste Couture.

O mais curioso é que já numa outra ocasião Lili tinha passado pelo mesmo, mas com o cabelo. Foi em Fátima, em Maio de 2009, onde foi para participar na procissão das velas. "No auge da emoção, as pessoas estavam agarradas a mim aos beijos e com as velas a queimarem-me o cabelo", disse então Lili ao 24horas. "Cheirava a carne queimada, como nos fornos crematórios", completou.

O Baile da Rosa é um evento solidário que decorreu no Porto e que premiou as carreiras de Alexandra Lencastre, Tony Carreira e Marco Paulo.

Fonte: DN Pessoas

Como diz a outra, não tenho estudos para isto.

Marco Paulo, acompanhante de Lili Caneças, em plena fuga, durante o incidente. "Não tenho jeito para bombeiro", reconhece. Qual 007...

Inspiring

2011-04-06T12:39:00.000+01:00

A minha amiga Sofia (nome fictício) e a demissão de José Sócrates

2011-03-23T22:02:00.003Z

.
Depois de uma longa e morosa trama (para quem não se recorda, abaixo reponho os vários episódios),

(Género: Drama / Tema: O quotidiano de uma cidadã com cartão de eleitor válido.)

Episódio I: Sofia e as Autárquicas
Episódio II: Sofia e as Europeias
Episódio III: Sofia e as Presidenciais

... a minha amiga Sofia (nome fictício), está ainda em estado de choque com as últimas notícias. O conformismo tomou conta desta cidadã exemplar e, como o hábito faz o monge, a sua única preocupação neste momento é saber quem vai, a partir de hoje, não responder às suas mensagens escritas. Cabisbaixa, conta-nos que não se sente ainda preparada para perdoar as sucessivas tentativas de comunicação ignoradas, e confessa-se desnorteada pela indefinição de quem abalroar em público.

Keep it simple.

2011-03-22T16:45:00.001Z

Senão enfada.

Genialidades proferidas por condutores de Taxi #3

2011-03-20T22:16:00.004Z

Sobre Foz Côa, depois de explicar o quão chateado estava, por não ter conseguido ir almoçar um peixinho grelhado a Sesimbra.

"Ó menina, não me diga que é história, eu não acredito nisso. O progresso não pode parar por causa de um um grupo de parasitas. Eu sou formado na universidade do mundo e dos pontapés da vida, por isso estes parasitas citadinos nao me enganam.

Quais figuras do paleopítico? (Repito: Paleopítico).

Olhe, ficámos sem barragem, sem electricidade e sem turismo. Quem é que quer ir ver uns rabiscos daqueles? E sim, foram desenhados aí por um pastor ou assim, pra se entreter. Esses parasitas não me enganam. Alguma vez aquilo ficava ali nas pedras, tanto tempo, desde o paleopítico? Eu uma vez passei por cima de uma pedra com uma Catapila (Repito: Catapila.). Sabe o que é uma Catapila? Quinze anos depois já lá não estava marca nenhuma. Por aí a menina vê a aldrabice que isto é.

Sabe como é que aquilo era uma obra bem feita?

Tinham feito a barragem à mesma. Punham uns vidros à prova de bala a tapar os bonecos (porquê à prova de bala? Não sei. Talvez quisesse dizer à prova de água). Debaixo dos vidros tinha de ter umas luzes boas. Depois, criavam-se uns submarinos especiais e os turistas iam lá ver aquela palhaçada debaixo da terra (talvez debaixo de água...). E isso é que era turismo rico. Só os ricos é que podiam ir lá ver aquilo nos submarinos. Fartavam-se de ganhar dinheirinho com os submarinos e aldrabávamos o estrangeirinho para vir cá gastar dinheiro".

É que há todo um plano estudado...

Alice, the first.

2011-03-18T13:01:00.001Z

1903

Momento de Sapiência Popular #15

2011-03-16T22:14:00.007Z

Do tempo da outra senhora

Patrícia Santana (nome fictício), adquiriu recentemente uma das pérolas mais inacreditáveis de que me lembro (apesar de a sua origem ser de cariz bastante misterioso): Um livro intitulado "Os Remédios da Avozinha", publicado algures na década de 70. Basta percorrer algumas linhas da dita obra para percebermos que nos proporcionará momentos de lazer com distinta qualidade.

Ora entre as dicas da senhora (de referir que ele há remédio para as maleitas de amor (!), e esta são outros quinhentos...), deparámo-nos com as seguintes:

Dores de garganta: "O remédio mais simples é enrolar em volta do pescoço uma meia de lã que foi calçada durante todo o dia, com o pé da meia colocado sobre a garganta. À falta de meia suja, pode-se utilizar uma limpa, cujo pé se enche de batatas cozidas ou de cinzas quentes."

Bom. Ou ficamos com o bedum, com a intoxicação, ou vivemos uma experiência bem escaldante. Logo, talvez fazer um puré de batata dentro de um soquete seja a melhor opção.

Entaladela: "Primeiramente é preciso acalmar a dor, que é forte, e os gritos do infeliz, que o não são menos. Para tal, aplique-se sobre a parte esmagada uma compressa de água fria, juntamente com palavras de encorajamento. Ao fim de duas horas, deve-se furar a entaladela, de um lado ao outro, num gesto decidido, com uma agulha passada nas chamas. Desinfecta-se depois com álcool e tapa-se com um penso".

Não há condições para legendar isto.

Espinha-de-peixe: "Para fazer sair uma espinha cravada na garganta, faça cócegas na úvula com uma pena embebida em azeite. Se for capaz faça pino. Se não pesar muito peça que o sacudam com força de cabeça para baixo. Para fazer passar uma espinha ou um ossinho, deve engolir bolas de pão, uma batata cozida ou uma banana. Uma vez que o intruso foi para baixo coma alhos-porros cozidos até evacuação final, as fibras envolvem espinha e facilitam a saída".

Não percebo o porquê da obsessão com batatas cozidas. De resto parace-me tudo normal: fazer o pino com uma espinha entalada na garganta ou pedir a alguém para nos sacudir, quando estamos com um valente engasgo. Tudo não passa de uma questão gravítica.

Eu vou mas ele vem comigo.

2011-03-10T18:05:00.000Z

Legenda: Rita fugitiva tenta levar souvenir.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 21

2011-03-08T23:36:00.005Z

Como cozinhar pastéis de bacalhau em tempo record?

1. Colocar a frigideira com óleo ao lume
2. Arrumar a louça da máquina
3. Encher a máquina com louça suja
4. Limpar a bancada
5. Tirar a roupa do estendal
6. Quando já não houver mesmo mais nada para fazer, é sinal de que o óleo está muito quente. Está na altura de colocar os ditos pastéis de bacalhau ainda congelados na frigideira e provocar uma pequena labareda. O suficiente para que tecto, exaustor e azulejos em volta do fogão adquiram a cor preta. Os pastéis estarão prontos passados 15 segundos.
7. Servir com uma porção de arroz.

(a parte do tecto foi só para tornar o episódio um pouco mais empolgante. Porém, dá-me ideia que queimei um pouco as pestanas).

E traz o pão e traz o queijo e traz o vinho.

2011-03-06T01:26:00.005Z

E depois de, na Green Room (ainda estou para perceber o porquê deste baptismo), Jel, de imperial na mão, dizer que não poderia vencer o Festival da Canção pois já tem a agenda cheia no mês de Maio com marcações em queimas das fitas várias, acaba mesmo por levar para casa a exclusiva peça de Vista Alegre (não sem antes pousar a sua mini, é claro).

Não me parece feliz, embora irónico e com o seu (muito) quê de comédia.

Porém, entre Xenas princesas guerreiras, matrioskas com danças russas a representar Portugal ou a restante evidente pouca qualidade dos concorrentes... foi uma resposta do público entregue de bandeja, ao cardápio servido.

Alegria, pronto. Ide lá a Dusseldorf afinar as mais recentes relações entre o nosso país e a Alemanha, porque a luta continua e o que faz falta é animar a malta. :)

http://www.youtube.com/watch?v=tWOkvq-zycg

Adoro

2011-02-27T19:47:00.002Z

Quando alguém diz tamparuére. Deve ser porque tem uma tampa.

Também quero.

2011-02-17T18:17:00.001Z

Não me canso mesmo.

2011-02-15T13:17:00.001Z

Holding me like gravity are places that pull.

Pontos de vista

2011-02-02T00:41:00.001Z

têm respostas para tudo e vice-versa.

Tetris

2011-01-27T15:11:00.002Z

Estive a jogar Tetris com o meu congelador. Foi a última vez que me dirigi a uma grande superfície comercial de estômago vazio.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 20

2011-01-27T15:06:00.006Z

Miúda & mais um dia igual aos outros

Outra vez o veículo, embora situações destas, já banais, estejam naturalmente inseridas no meu quotidiano. Desta vez, sem razão aparente, o lord resolve parar e nem em plena descida pega. Alguns telefonemas depois, Rescue Rangers a caminho, ocorrência calmamente resolvida. (O melhor casting de sempre a Rescue Rangers, também eles experientes, eficientes e profissionais nestas andanças).

Para melhor entendimento, talvez analisar esta situação em time codes seja boa opção:

IN:

00:00:00:00 - Heromobile estacionado. Um viva.
00:00:10:00 - Heromobile estacionado em contra-mão.

00:00:15:00 - Kit de cabinhos (mega artilhado) sacado de Heromobile.

00:00:20:00 - Heromobile connected. Nem ai, nem ui.

00:00:25:00 - Veículo em apuros connected. No questions asked until now.

00:00:30:00 - Chave na ignição. Veículo em apuros pega à primeira.

00:01:00:00 - Missão cumprida. agora sim, meio minuto de cavaqueira. E vão. (Uah uah uah uah)

Quase como encostar à box numa pista de Formula1. Assim até pode acontecer mais vezes.

Legenda 1: Registo fotográfico de ocorrência.
Legenda 2: Rescue Rangers em acção.

A minha amiga Sofia (nome fictício) e as eleições - Parte III

2011-01-24T15:46:00.002Z

Parece-me excessivo que, depois disto (Sofia e as Europeias) e disto (Sofia e as Autárquicas), a história se repita. Hoje temos a estreia do mais recente episódio: Sofia e as Presidenciais. Parece-me até que esta colecção começa a dar cartas e destronará a saga"Anita whatever" em três tempos.

Ora pois que, à semelhança de eleições transactas, Sofia tenta saber onde poderá exercer este direito. Assim, juntamente com o seu cônjuge, resolve mais uma vez enviar uma mensagem ao nosso primeiro com apenas e só, o seu número de BI, conforme solicitado e publicitado em direitos de Antena variados. Após breves cinco horas de espera, o Sr. Engenheiro responde o seguinte:

Formato de sms inválido. Escreva RE (espaço) Numero identificação civil/BI (espaço), data nascimento (no formato AAAAMMDD).

Parece que seria afinal necessária mais alguma informação.

Seriam neste momento cerca das 17h da tarde. Sofia, ainda confiante no nosso primeiro, dado que da última vez abalroou publicamente a figura política, pensa para si que talvez este tenha aprendido a lição e envia novamente o sms com as informações pedidas. Cavaco é eleito e a Sofia continua à espera, pois não obteve qualquer resposta. E ainda não foi desta que votou... volto a referir, pela terceira vez consecutiva.

Pois que, como dizia, tudo isto tem tanto de excessivo, quanto de suspeito. Apesar de, neste caso as eleições nada terem a ver com nosso caro Sócrates, o que é certo é que quem faz duas, faz três. Parece-me que este senhor não dará tréguas enquanto não sair do posto. Ou então está com problemas de caixa cheia.

Voto no plano C: novo abalroamento em caso de cruzamento ocasional.

Reveillon dos Reis Magos surpreende

2011-01-07T16:00:00.004Z

Belchior, Baltasar e Gaspar surpreenderam o mundo na passada noite ao substituírem os habituais presentes - ouro, incenso e mirra - por amendoíns, amendoíns e amendoíns, respectivamente. Esta inovação fez furor junto das camadas mais jovens que ao toque das 12 badaladas se embucharam com tal iguaria, muitos sem perceber o que realmente lhes estava a acontecer.

Na cabana mais famosa do mundo, em Belém, Maria, mãe de Jesus, ficou em extâse. Belchior confidenciou inclusivé à nossa redacção, "ela até levantou os braços de modo frenético e transformou o seu véu imaculado numa espécie de turbante, que voltou a colocar na cabeça... E dançou, dançou, em grande e intenso júbilo." Já Gaspar, entusiamado, contou-nos que a noite de Reis não voltará a ser a mesma, e que no próximo ano, inovações várias estão já a ser pensadas... O bolo rei já era! Destapando um pouco o véu, confidencia-nos ainda que possivelmente a cabana da natividade será transportada de Belém para o reino da Dinamarca, ou, dado o conceito criado em torno dos referidos amendoíns, para a nação Jamaicana.

Que outras surpresas nos reservarão estes três? - é a pergunta que deixo no ar...

Twinkle Twinkle Little Star

2011-01-04T00:42:00.004Z

Thirsty me.

MUST see

2010-12-30T20:01:00.002Z

http://www.funnyjunk.com/movies/2174/

Total Eclipse of the Heart - Literal version

De volta,

2010-12-25T19:55:00.003Z

toda ela em tupperwares.

Para vosotros,

2010-12-21T17:16:00.001Z

uma valente gargalhada!

Caderneta de Cromos - Last Christmas

Vale a pena ouvir! (Um obrigada à Maria)

É hoje!

2010-12-16T15:22:00.002Z

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 19

2010-12-14T19:13:00.004Z

~~~~Miúda e o veículo-que não peg...~~~~
Não, espera... Nada de novo.

~~Miúda e o veículo-que vai de empurrão, ai não vai não.~~
Ainda não.

~~Miúda e o veículo que vai de empurrão por veículo próximo, ai não vai não.~~
Huuuum. Não.

~~Miúda descobre que os cabos dos chineses não funcionam mesmo.~~
Think, think, think...

Miúda-e-o-reboque-duvidoso-que-após-abalroar-algo-ao-cimo-da-rua-e-quase-se-despenhar-a-pique-por-ali-abaixo-reaviva-veículo.

E foi isto.

(Algo cansada de descrever episódios com veículos, baterias, cabos e afins)

Hein?

2010-11-29T19:52:00.002Z

Daqui.

Sempre a aprender

2010-11-16T11:55:00.000Z

Nunca me tinha ocorrido que a utilização de laca no cabelo podia exercer um fortíssimo poder de atracção em insectos, nomeadamente em moscas.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 18

2010-11-09T11:15:00.003Z

Miúda e a falhada tentativa de furto (a dobrar)

Campo de Ourique agoira o meu veículo. Não bastava o último episódio com crianças, chineses e ucranianos à mistura, pois tinha esta zona de Lisboa de agir de má fé comigo, novamente. Sigo calmamente em direcção ao veículo. Abro-o com o comando automático e sento-me ao volante. Chave na ignição e nada. Mais uma vez. Nada. Hum... O que se passa? Será que o volante está trancado? Bom, se não estava, passou a estar. Mais uma tentativa com a chave e nada. Olho para o banco do pendura e falta qualquer coisa...

Pensamento primeiro: o meu carro foi assaltado. Raios partam! Falta aqui um saco!

Reacção primeira: olhar para o banco de trás. Levaram o meu carismático tapete de quem toda a gente faz pouco. Mas... que chapéu de chuva é este?

Pensamento segundo: | Nada para apresentar |

Reacção segunda: Olhar novamente para a frente. Que chaveiro é este?

Reacção terceira: Salto para fora do carro e eis que a matrícula não é a mesma. Ok, este não é o meu veículo. Está estacionado 2 lugares à frente. E a porta deste que agora não fecha... Está tudo bloqueado... Porta, volante, fecho! Ainda levo com uma paulada na cabeça por tentativa de furto!

Saída à francesa, café algo longo em amena cavaqueira. Volto a entrar no veículo, desta vez mesmo no meu. Olho para o lado... Falta-me um saco... don't! Volto a Campo de Ourique, encosto lado a lado, abro o carro alheio, e voilá...

Demasiado... demasiado!

Feeling Good

2010-11-04T18:05:00.000Z

Desaprendo-me

2010-11-03T17:41:00.003Z

todos os dias.

Pausa para

2010-11-02T20:19:00.000Z

ver mapas, muitos mapas.

Once upon a time...

2010-10-09T20:57:00.001+01:00

...there was a shortcut!

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 17

2010-09-20T14:29:00.002+01:00

A Day to remember (from A to Z)

a) acorda em estado zen.

b) tratamento completo da casa, vulgo faxina. estado: zen

c) com tudo num brinco, sai de casa para tomar café. estado: zen

d) estampa-se redondamente no meio da rua por cálculo errado de distância entre degraus. estado: coxeando e não tão zen assim.

e) toma café em amena cavaqueira. estado: coxeando menos e com estado zen em recuperação.

f) de livrinho na mão, dirige-se ao metro para resgatar o veículo, parado há dias em Campo de Ourique. estado: Zen, novamente.

g) veículo não responde a pedido da chave na ignicão. Veículo não responde cerca de 15 vezes. estado: pico de stress.

h) SOS amigos. Parece que há um derby a decorrer nesta cidade. Humpf. Heroína numero 1 a caminho. estado: stress com níveis já controlados.

i) dirige-se ao estabelecimento oriental mais próximo, ainda que sem perceber nada de cabos de baterias... estado: a esperança é a última a morrer. Ok, existem cabos. Existem, aliás, varios. "Desculpe, preciso aqui de algum auxílio! E chinês que é chinês, vem explicar as características de seu produto: "Este e todo igual."

- Hum... Mas então porque têm voltagens diferentes e preços diferentes?"

- "É todo igual, dá para todos os calos".

- "Todos? Mas qual é a diferença das voltagens?"

- "Nenhuma, é só o complimento do cabo."

Ui. Percebe tanto do assunto quanto ela. O melhor é levar o da voltagem mais pequena, não vá o veículo explodir. Joguemos pelo seguro.

j) Chegada de heroína. Carros parados em paralelo. Transito cortado. Cabos, ok. 2 Veículos, ok. E como se mete isto a funcionar? Manda-se parar o carro de trás, claro. What else? Saem prontamente dois ucranianos que lhe passam uma crianca para os braços sem mais nem menos. Mangas arregacadas e aqui vai disto. Voyeur brasileiro no campo de visão. estado: confiante.

To be continued.

Nota: Os microfones com fios

2010-08-08T23:19:00.004+01:00

Os microfones com fios deviam definitivamente voltar à moda no meio musical. Só para que os artistas desta vida pudessem de novo e com muito estilo, agarrar em cabos com a mão, (sempre com ligeira folga) enquanto cantam. Há também espaço para aqueles que optam, com muito charme, por prender o cabo na presilha da calça.

Ao Parque de Estacionamento do El Corte Inglés

2010-08-06T13:40:00.004+01:00

Já fazia todo o sentido a entrada do parque em loop. Nunca me tinha apercebido das lombas. Pessoas precavidas, estas. Não vá um automobilista entrar em velocidades loucas e excessivas por ali a dentro, em carrossel. Já basta a concentração para tentar subir ou descer...

Como diz a outra, só faltava colocarem um radar a meio da rampa!

Happy B-day to me

2010-07-29T16:28:00.002+01:00

Freakshow na Repsol

2010-07-23T12:57:00.002+01:00

Indivíduo espanhol desloca-se aos esses na minha direcção.

- Para España? - muito arrastado.

- Tem de fazer inversão e seguir pela A1. Mas depende da fronteira que quiser atravessar.

- No te comprendo.

- O meu espanhol não é dos melhores. - (não que tenha feito grande esforço, mas bolas, estamos em Portugal).

- Pero hay algun problema? Si tu eres portuguesa yo puedo ser español, no? - ainda a arrastar-se nos pês e esses em tom agressivo (e estou a ser simpática).

- Não é nada disso. (Sempre apaziguando) Para Espanha, pode ir pela A1, depois A23 e passa a fronteira em Vilar Formoso.

- Pero donde esta la placa con España?

- Isso não sei.

- No hay? Como no? Una placa? España? Solo quero ir para España! (subindo um pouco o decibel, como se eu não estivesse a perceber.

- Não há placa, mas eu expliquei-lhe o caminho. Sempre pode comprar um mapa daqueles.

Depois de um "humpf" muito mal disposto e de ripostar qualquer coisa como "la simpatia portuguesa...", o indivíduo vira-me as costas e desloca-se na direcção do balcão, ainda aos esses. Coloco-me na fila e ele pergunta novamente pela placa que diz Espanha. Ora perguntado desta forma, a coisa podia correr mal! Prestável, a menina da Repsol, desenha-lhe um mapa com a indicação para a Praça de Espanha. Nem abri a boca. Deixai-o ir.

Maldita fracção de segundo

2010-07-15T11:30:00.005+01:00

Surpresas matinais são sempre bem-vindas, mas para a de hoje acontecer foi precisa uma grande conjugação de factores. Ei-los:

Factor 1: Estar calor.

Factor 2: Estando calor, uma pessoa leva o vidro da frente aberto.

Factor 3: O carro da frente parar bruscamente.

Factor 4: A rega automática estar ligada.

Factor 5: A rega automática estar ligada e não funcionar correctamente, encontrando-se direccionada para a estrada em determinados ângulos da sua rotação.

Factor 6: O movimento de rotação estar precisamente a passar na minha direcção aquando da travagem brusca.

Factor 7: Eu olhar exactamente na direcção do esguicho.

Factor 8: Na Rádio Comercial, um momento eloquente da Caderneta de Cromos, fazer com que solte uma valente gargalhada na precisa fracção de segundo em que se conjugam todos estes factores.

Foi qualquer coisa como: Crssh, crssh, crssh... Schloooooooof, mesmo na tromba.

Entre pressas

2010-06-21T18:57:00.006+01:00

consegui certificar-me de que o meu Alentejo continua no sítio.

Uma e outra que iam à feira

2010-06-16T18:38:00.003+01:00

Uma ao volante e outra em co-piloto, novamente. Considerada a possibilidade de visitar a feira de quinquilharia do bairro de uma, estacionam a viatura nas traseiras da igreja. Feira visitada em pouco mais de 10 minutos, com o El Niño ao largo, pouco agradável, por sinal. Regresso à viatura, agora bloqueada por um carro funerário, com cerca de várias pessoas à espera da sua chegada para dar início ao velório. Fazê o quê? Aguardar que levem o caixão, né?

Deambulação sobre os Cornichones

2010-06-09T12:01:00.003+01:00

Depois de prolongada e literal deambulação sobre um frasco de Cornichones comprado numa qualquer loja indiana, eis que tenho apenas duas coisas muito simples a dizer:

1: Um cornichone não passa de um mini pepino armado em esperto, que lá por ser pickle, cria um alter-ego chique. Cornichone é palavra francesa normalmente utilizada pelos ingleses... Chique, muito chique.

2: Fabriquem, por favor, embalagens de abertura fácil.

Obrigada.

Uma e outra que iam tomar café

2010-06-04T18:46:00.013+01:00

Uma e outra prestes a estacionar à porta do Museu do Teatro. Olham para o lado e reparam em determinado indivíduo. Uma, ao volante, observa e comenta o facto de o indivíduo se encontrar a sacudir vidros do banco da frente do seu veículo. "Olha, assaltaram-lhe o carro", diz. Outra, em co-piloto, constata e muito bem, que tal indivíduo antes está a assaltar o veículo que afinal não é seu. Segundos de silêncio. Trancadas as portas, "o que fazemos?" Ligamos à Polícia e damos umas voltas enquanto isso...". E dão várias voltas à Igreja, subtilmente. Entretanto...

Outra: "Estou? É o seguinte... Eu não devia estar a ligar para aí e sim para a Polícia mas não tenho o número comigo..."
112: MAS O QUE SE PASSA, MINHA SENHORA? (quase em modo de "Porque ééééééé que dizes isso?)
Outra: Tenha calma, eu estou bem. Estou a ver um carro a ser assaltado mas não é nada comigo. (Atentem que a outra acalma senhor aflito do 112, provavelmente sentado à secretária. Imaginando que se tratasse de uma situação de vida ou morte, estávamos bem... )
112: DIGA-ME O QUE SE PASSA! E onde está?
Outra: Em frente ao Museu do Teatro, no Lumiar.
112: (provavelmente à frente de um computador e com ligação à Internet) Tem de me dizer a morada correcta.
Outra: Ouça... estou à frente do Museu e não faço ideia...

Indivíduo dirige-se para outro veículo e parte o vidro. Está a assaltar o segundo. Uma e outra às voltas à Igreja.

Outra: Agora está a assaltar outro carro! Mande vir a polícia!
112: Cardoso, Cardoso, estão a assaltar o segundo. Como é que ele está vestido? (Quem é Cardoso?)
Outra: De verde.
112: E como é o assaltante?
Outra: Está vestido de verde. Calças de ganga e verde. Verde!

Uma, ao volante, ouve repetidamente a palavra verde e não entende o porquê da insistência.

Segurança do Museu do Teatro entra em acção em grande correria atrás do indivíduo. Indivíduo em fuga na direcção de uma e outra e várias coisas lhes passam pela cabeça. Uma acha que pode bloquear o caminho ao indivíduo. Outra que pode abrir a porta do veículo com toda a força e atirar violentamente o indivíduo ao chão. Uma mistura entre Kit de Michael Knight e Jackie Chan nos seus tempos áureos. Nem uma nem outra falam, apenas pensam em como se podiam tornar as heroínas do dia. Congelam as duas.
Ainda em fuga, o indivíduo põe a mão no bolso. Ui, afinal é melhor dar mais uma voltinha à Igreja... Que discrição e subtileza, mais uma vez. Segurança corre atrás dele enquanto das calças retira o cinto que enverga bem alto em tom de ameaça. E corre, corre, agitando os pneus que não o permitem ser mais veloz... O final desta história não é propriamente feliz, pois o indivíduo lá consegue escapar e ficamos sem saber se tal Securita é afinal Cardoso ou não. Mas pelo menos não estacionámos 5 minutos antes, senão o nosso também ia...

A resposta ao: De virar o pescoço mais do que uma vez"

2010-06-02T17:41:00.008+01:00

Tal como relatado aqui há tempos, e para os mais cépticos, aqui vai uma prova da insólita exposição de bidés que afinal são sanitas. Por razões óbvias foi retirada da entrada do distinto Colégio Militar e encontra-se patente no relvado da Junta de Freguesia de Carnide. Para além da vasta colecção de louças sanitárias com uma palete de cores bastante criativa, o autor, até agora desconhecido, criou também uma estrutura com pelo menos 3 metros de altura que não é nada mais, nada menos do que um rolo de papel higiénico gigante.

Lisboa

2010-05-31T00:22:00.000+01:00

é linda.

We Can Do Anything - Gabriel Flies - Mikkel Solnado

2010-05-30T19:37:00.000+01:00

Dizeres-insólitos-do-Alheio #1

2010-05-28T11:03:00.012+01:00

Transeunte 1 para transeunte 2 com o tom mais seguro do mundo: "Sim, sim... Na época das saladas comes saladas comó c*******".

Como assim? Várias dúvidas. Vamos por partes, mais uma vez:

a) Primeiro, que delicadeza de discurso para falar de alfaces e cenouras.

b) Depois... se existe uma época das saladas, há que saber quando. Será que crescem já temperadinhas nas árvores? Um jeitaço...

c) e a mais importante... porque é que o transeunte 2, para além de ser um sósia autêntico do Ghandi, todo ele era verde? Sim, verde.... era mesmo verde! Será que estamos em plena época das saladas e o lambão abusou um pouco?

d) Vendo bem, a transeunte 1 até dava ares de Yoko Ono. Agora imaginem o quadro.

Too weird.

Que passa?

2010-05-21T14:10:00.003+01:00

Ontem, dois relatos de cães subitamente paralíticos na cidade de Lisboa. Sem conexão aparente.

De virar o pescoço mais do que uma vez

2010-05-17T13:00:00.002+01:00

Alguém me consegue explicar a razão de estar patente, mesmo em frente ao distinto Colégio Militar, uma exposição de louças sanitárias, vulgo bidés?

From...Things We Forget

2010-05-14T19:50:00.001+01:00

Momento de Sapiência Popular #14

2010-05-11T14:03:00.003+01:00

Fazer as coisas em cima do joelho

É sabido que a expressão significa que as mesmas coisas se fazem de modo atabalhoado, à última da hora, que são disfuncionais ou inúteis... mas porquê o joelho?

Sucede que os escravos romanos que fabricavam telhas usavam como molde nada mais, nada menos do que... a própria coxa. Ponham o olho na precisão... a própria coxa. Logo, a coisa havia de sair meio desengonçada... Que seria se hoje, Beyoncé de um lado e Victoria Beckham do outro se dedicassem a este ofício? (as duas em bom, claro, em cima do telhado). A casa ia abaixo.

Depilados andaram os romanos, claro está.

Tá giro o Sumol, tá.

2010-05-11T03:38:00.004+01:00

Um dia, o mais provável é tornares-te um chato. Deixares de sair à noite e começares a levar-te demasiado a sério. Nesse dia vais começar a vestir cinzento e bege, pedir para baixar o volume da música e deixar a tua guitarra a apanhar pó. Vais tornar-te politicamente correcto, socialmente evoluído, economicamente consciente. Vais achar que tens de ir para onde toda a gente vai e assumir que tens de usar fato e gravata todos os dias. Nesse dia, vais deixar de beijar em público, as tuas viagens serão mais vezes no sofá e dormirás menos ao relento. É oficial. Vais entrar na idade do chinelo e deixar de ser quem foste até então. Vais deixar de te sentar ao colo dos amigos e vais esquecer-te de como se faz um quantos-queres ou um barco de papel. Vais ficar nervosinho se não trocares de carro de quatro em quatro anos e desatinar se o hotel onde estiveres não te der toalhas para o teu macio e hidratado rosto. Vais tornar-te muito crescido e começar a preocupar-te com tudo e com nada e a não fazer nada porque "vai-se andando" e a vida é mesmo assim. Vai dizer não mais vezes, vais ter mais medo, vais achar que nao podes, que não deves, que tens vergonha. Vais ser mais triste. Nesse dia, o mais provável é que também deixes de beber refrigerantes. Quando esse dia chegar, não lhe fales.

Uma caixa de surpresas.

2010-05-03T17:48:00.001+01:00

O meu pai entrou para o Karaté.

Coisas felizes

2010-05-03T17:21:00.006+01:00

Tinha saudades dos meus lugares, das pessoas de sempre e para sempre, das coisas pequenas dos dias. Há erros que são tanto necessários quanto vitais. Trazem a surpresa do dia seguinte, do sorriso que tinha ficado lá atrás, do corpo a deslocar-se mais depressa do que as próprias pernas. Foi mais um Domingo feliz que não coube só cá dentro.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 16

2010-04-29T17:39:00.004+01:00

Miúda & o Parque de Estacionamento III

(...) E mais penoso ainda, é dizer que no dia seguinte ao dia seguinte, a tão famosa máquina resolveu começar a dar choques violentíssimos.
Pavlov e seus reflexos condicionados? Talvez.
A teoria pode estar desactualizada mas resultou. Ninguém lá deixou ficar o cartão.

(Para isto ter mais graça, podia dizer que cheguei mesmo a ficar com a cara mascarrada e os cabelos a tocar no tecto mas não foi o sucedido).

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 15

2010-04-27T19:38:00.003+01:00

Miúda & o Parque de Estacionamento II

É penoso dizê-lo, mas no dia seguinte acontece exactamente a mesma coisa.

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 14

2010-04-23T03:16:00.003+01:00

Miúda & o Parque de Estacionamento I

Nunca tinham as novas tecnologias sido tão eficientes comigo.

Depois de levar 20 buzinadelas já junto à cancela de um parque de estacionamento por um misterioso desaparecimento do cartão, ter demorado longos e penosos minutos para conseguir fazer a manobra inversa perante trânsito que estava a causar, ter voltado à máquina e... cadê?... o monitor da central de tráfego acaba por me dizer que o transeunte que se esgueirou na máquina de pagamento a seguir a mim o escondeu em cima da mesma, do lado esquerdo.

Bravo.

Encosta o carro

2010-04-19T00:29:00.002+01:00

Adoro

2010-04-13T18:39:00.002+01:00

...Quando estou a trabalhar, ligo para casa para tratar de assuntos rápidos e me falam durante 10 minutos sobre roupa debotada. "É que afinal não foi a toalha azul a culpada do sarilho... ainda estamos por descobrir"...

Teve de ser.

2010-04-04T18:29:00.002+01:00

Este ainda cá não estava... teve de ser! Saudades.

AEEscs, 2003

Memórias de um Karoke recente

2010-04-03T05:41:00.003+01:00

Porque é que português quando canta música do Brasil imita sotaque de lá e brasileiro que vive por terras lusas canta português com sotaque de lá também? A gentji pimba, a gentji pimba?
Não consegui pelo menos djisfarçar, não?

Um pequeno pico de stress

2010-03-27T22:19:00.002Z

Que raio de bife me meteram ontem à frente. A minha veia de varina de Alfama não vinha à tona há algum tempo... Era preciso comer um bife pra comer aquele bife.

Ainda-está-agarrada-a-pescoço #13

2010-03-21T21:10:00.002Z

Acabo de cortar o cabelo a mim mesma e, perante o resultado final, penso que devia ter tido um pouco mais de calma.

O Artur Garcia da Rússia! Bom de bom, isto.

2010-03-21T13:18:00.006Z

Tro-lo-lo singer sorrateiramente roubado a João Correia. Teve de ser! Há que treinar para o sing-along contest. Não há Artur Garcia, António Calvário ou Alain Delon que bata isto. (O Victor Peters, vá... mas também é difícil. Ainda está para nascer alguém que lhe passe a perna).

Ainda-está-agarrada-ao-pescoço # 12

2010-03-18T13:04:00.010Z

Miúda, o Jogging Matinal Não Voluntário & o Abecedário

a) Acorda e olha para as horas no despertador (a mais recente aquisição, e o único da sua espécie realmente eficiente no objectivo acordar)

b) Despertador não dá horas. Think, think, think. Está ligado à corrente. Check. Não faz mau contacto. Check. Então deve ter avariado (claro!)

c) Horas no telemóvel. Ui, é tarde. Pois. A aquisição eficiente não tocou, está avariada.

d) Banho, já. O interruptor não funciona. Think, think, think. A lâmpada deve ter fundido. Ou talvez não haja luz. (Talvez...) Tomemos banho às escuras mas em ffwd. (Sorte não ter trocado champô com gel duche...)

e) Ready. Elevador. Não há. Ok, Não há mesmo luz. Vai de escadas. Do 6º ao - 2. Algo mais saudável do que um Jogging matinal? Nada.

f) - 2: Mas quem é que decidiu jogar ao quarto escuro na garagem? Às apalpadelas e com algum receio de esbarrar violentamente num dos vários postes existentes, lá encontra a viatura.

g) Ao volante da viatura: O comando do portão da garagem não dá resposta. Hum. Falhou a pilha. Hum... Desta vez o pensamento fluíu. $%&##*#%##. Não há luz, esta $&##$&*&$% não abre!

h) A chave? Em casa. Pára o carro. Jogging do piso 0 ao 6. Pois é, Jogging matinal é do melhor. Chaves na mão. Jogging do piso 6 ao piso 0. Um molho de chaves e nenhma abre esta $&##$&*&$?

i) A chave existe. Logo, tem de estar em casa. Jogging do piso 0 ao 6 novamente. Dá para acabar de vez com a ideia do jogging matinal? Não, a chave não existe. Jogging do piso 6 ao 0.

j) A empregada de limpeza está no 0. Huuum. Boa!
- "Por acaso não tem a chave do portão da garagem?"
- "Sim, tenho. Eu abro pra sinhora."

Segue em direcção à porta do lixo.

- "Não. Não é do lixo. Da garagem..."
- "Sinhora, desta não tenho mas abro a do prédio do lado."
- "Ah. A do prédio do lado. pois. Ok, deixe estar, obrigada."

Carro que é carro não se translada assim de prédio para prédio, convenhamos.

k) Carro novamente no -2. Apalpadelas até à escada de segurança. Sprint final do jogging matinal até à praça de Taxis mais próxima, sem olhar para as horas, a medo.

l) Chegada ao destino. Falta o café, o cigarro e os 4 minutos diários de organização mental do dia que começa. Senta-se. Clac! Oooops. Cartão multibanco no bolso de trás, agora partido em dois.

So far so good. A ver se não chego à letra Z ainda hoje...

2010-03-14T23:43:00.002Z

2010-03-14T23:38:00.002Z

O segredo para o cessar-fogo em open-spaces

2010-01-28T19:08:00.004Z

Ontem descobri que segundo a lei, ao abrigo de um qualquer artigo, a temperatura do ar condicionado em locais de trabalho deverá estar regulada algures entre os 21 e os 26 graus centígrados.

Avistam-se bandeiras brancas. Várias.
Trabalhem em paz, agora.

Thin lines

2010-01-25T20:57:00.001Z

Pumpkins

2010-01-22T18:05:00.002Z

The End Is the Beginning Is the End.

Reset (Safe mode)

2010-01-19T20:02:00.000Z

Pi..... Pi.... Pi.... Pi....Pi...

Momento de Sapiência Popular #13

2010-01-18T01:30:00.008Z

A Descoberta da Variação Imprópria

Antes de mais nada, tenho a dizer que o delay na actualização do blog não foi propriamente um delay. Foi apenas uma espera por um bom timing que aliás, tem sido o mote de 2010, tal qual podemos comprovar na foto abaixo:

(Ai não, esperem. Não há foto abaixo porque minha cara Sofia (nome fictício) está com um timing melhor que o meu. Não, delay não... Timing.)

Conforme dizia, um bom timing surge quando há motivo para, e tal como prometido, aqui vai a indagação sobre o comer. Afinal, comemos verbos ou substantivos?

Até há bem pouco tempo achei que apenas o verbo estivesse correcto e que "o comer está na mesa" fosse grande traição ao português... Nada disso. Podemos em qualquer dicionário verificar que depois de comer como verbo - de tomar como alimento - surge o comer como substantivo (masculino, de alimento, refeição). Não fiquei satisfeita e acabei por descobrir que tudo se trata de uma variação imprópria. Uma variação imprópria, como é que não me lembrei disso antes? Fácil, esta. Vamos perceber porquê:

"comer [Variação e mudança linguística] Gostaria de saber se a utilização do verbo "comer" como substantivo, em vez do mais comum "comida" pode ser considerada correcta, por exemplo nas seguintes expressões: "o comer está óptimo" ou "vou preparar o comer".

Não há nenhuma incorrecção nas frases o comer está óptimo ou vou preparar o comer, mas o substantivo comer é usualmente considerado como sendo próprio de um registo de língua informal, pelo que não deverá ser usado em contextos de alguma formalidade. Este tipo de derivação por mudança de categoria gramatical sem alteração da forma (neste caso obtém-se um substantivo a partir de um verbo) denomina-se derivação imprópria (por não ter a junção de afixos) e é muito usual na língua (ex. o saber não ocupa lugar, achava interessante o falar do ancião)."

in Jornal Público.

Realmente o saber existe e é assumido como substantivo, assim como o falar de alguém. Mas não são propriamente uma asita de frango ou um pernil de borrego...

Adenda: a foto que chegou entretanto e que comprova o timing perfeito para 2010:

Legenda: Tinta de interior em tom neutro suave, pantone entre o bege safari e o branco nuvem.

Genialidades proferidas por condutores de Taxi #2

2009-12-21T16:19:00.005Z

15 minutos de silêncio, até que, em "alto e bom som", irrompe a conversa, como se em amena cavaqueira viéssemos, há horas:

Condutor de taxi: "Vejam lá as meninas que roubaram o burro do presépio aqui da zona. Isto são estes jovens que bebem um pouco e depois não sabem o que fazem. Embriagam-se praí, já a altas horas. Mas agora digam-me... Porque é que alguém quererá o burro de um presépio? Uns malucos! Embriagam-se e só fazem disparates. Já quando foi aquela exposição das vaquinhas ( leia-se vaquinhajjjj, quase em assobio) também desapareceram algumas (algumajjjjj).

Plateia da traseira do carro: (sem olhar para o lado, para não dar em gargalhada geral e com muita calma...) Vaquinhas? - o que realmente pensavam era o seguinte: Mas quais vacas, man? Mas o que é que homem tá prali a falar?

(A gargalhada geral surge, depois de alguém dizer uma piada sem graça, só para soltar a tensão, quando se percebe que falamos da Cow Parade)

Condutor de taxi: Parexe que dejaparexeram umas vaquinhas pra caja de alguém. Mas para que querem as vaquinhajjj? E era uma expojixão bonita e tudo...

Há que dizer que este foi o único contutor de taxi que até hoje vi a fazer um desconto.

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Hey! Hey! Hey!

2009-12-21T12:13:00.003Z

Há momentos tão "texónicos" nas nossas vidas que são um regozijo se nos limitarmos a observá-los com Kusturica (ou coisa que o valha) nos phones, em decibel elevado.

A Homenagem ao Subaru

2009-12-07T14:43:00.004Z

Era só um carro, mas um carro qualquer não dá a volta ao conta-quilómetros facilmente... E por isso, aqui deixo as palavras que a Ana (nome fictício), fez questão de lhe dizer:

"Um monumento, um ícone, um marco nas vidas de todos aqueles que trasnportou. Simpático e acolhedor, sempre aceitou todos os ocupantes como familia, sem questionar se haveria uma segunda vez. Genuíno! O melhor ouvinte de momentos recambolescos e outros mais parodísticos. Partilhou cigarros, lágrimas e estados de espirito! Um verdadeiro anti-herói literário, guiado por valores nobres e altruístas... Estarás para sempre nos nossos corações GRANDE SUBARU!"

Como diria o corrector do Word... Confusão com Gás

2009-12-02T17:26:00.002Z

Gases de porco geram alerta tóxico

Uma porca com flatulência esteve na origem de um alerta para uma suposta fuga de gás na Austrália.
Um agricultor julgou que o odor provinha de um cano roto, pelo que um total de 15 bombeiros, apoiados por duas viaturas, foi chamado à sua propriedade na sequência da perigosa fuga de gás...

in Correio da Manhã

01 Dez 09

Máquina de Costura contra-ataca.

2009-12-01T23:00:00.002Z

O Subaru está de volta à estrada...

2009-11-22T18:42:00.002Z

... e em grande forma. Faz uns barulhos diferentes mas acho que é de estar contente. Escusado será dizer que algo de inédito tinha de acontecer durante a operação pneu novo, pois estas coisas já não são novidade e começam a perder a graça... mas o que é certo é que o porta-bagagens se tranformou num verdadeiro aquário. Parece que mete água... e não é pouca!

Vistas as coisas pelo lado positivo... Sempre posso iniciar um negócio de venda ambulante de peixe fresco.

Genialidades Proferidas por Condutores de Taxi #1

2009-11-06T16:29:00.002Z

É Novembro e veste manga-cava. Os vidros vão abertos e o meu cabelo a secar em andamento. Quebra-se o gelo:

- Este é que é o verdadeiro Outono. A menina é muito nova e concerteza não se lembra... mas há 20 anos o Outono era assim...

(Este é o típico taxista que anda ao contrário do trânsito... enqaunto o mundo inteiro fala das alterações climáticas, este acha que agora é que isto está a voltar ao normal)

Halloween's delay

2009-11-03T19:06:00.001Z

Parafraseando o outro...

«tal a desgraça que havia de acontecer com as nossas abóboras que agora desatam a ser esfaqueadas como se não houvesse amanhã. E tudo por causa das abóboras americanas...têm lá elas culpa!»

Call it a Hard Week

2009-10-30T17:25:00.003Z

É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira! É sexta-feira!

(Rio muito. Tonta...)